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de la frikipedia miuyuuyuyuy buebo :D

Chuck Norris mientras asesina con la mirada Pensando Alegría Tristeza Viendo la tele en el microondas Cansancio Viendo una peli porno Satisfación Sorpresa Durmiendo Viendo su nuca en el horizonte Cara de pocos amigos Fijando el blanco Comiendo chili Bebiendo revelador Mirando antes de cruzar Cagando en el techo Acomodándose el cuello Totalmente recargado En un cuarto oscuro Detrás de tí Viendo como mueres Partiéndose de risa Recitando un poema Aún de Noche Vieja De vacaciones Criatura cibertrónica enemiga natural de Bush, hermano del pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men. Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.
Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).
Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba".
Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.
Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:
Chuck Norris siempre tiene la razón. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1. No puede haber dos normas sin una tercera

Nacimiento y niñez Chuck el día de su bautizoAunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: cometió un error con 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. postdata: esto es una tonteria chuck no existe esto es mentira usen mejor la wikipedia y el ser perfecto es jesucristo
Juventud Chuck Norris entrenando a Bruce Lee.Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.
Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Truño).
Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.
Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.
Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.
Madurez Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.
Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck"El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.".
En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Cuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.
Enemigos El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris Otros enemigos ¿Enemigo o compañero de farra?En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.
En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas".
El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary".
Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI…..
Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake, Paco Martinez Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug.
Las leyes y principios de Chuck Norris Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris. Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida. Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris. Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida. La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris. Frases celebres de Chuck Norris Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.
Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah."
Religión Norris Chuck siendo bendecido.Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.
Chucknuestro Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,santificados sean tus brazos,que son mas duros que el acero,hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,da hoy tus hostias de cada día,perdona nuestras ofensas,para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,no nos dejes caer en el lado oscuroy libranos del pocalipsis Chucknuestro
Los mandamientos de Chuck San Chuck, patrón de las malas bestiasEn la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.
Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. Lo debes honrar. No lo matarás, es imposible No le mentirás, el castigo será la muerte. Ni se te ocurra intentar robarle. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. No desees con él pensamientos ni deseos impuros. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris. Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.
Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris Los pecados capitales de Chuck Norris
Soberbia Avaricia Lujuria Ira
Gula Envidia y en DVD Pereza

Palabras de Chuck El padre de Chuck Norris, hijo de Chuck NorrisEl infinito tiene un valor, yo mismo se lo di. Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas. Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta. Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol. El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear. El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris. Los sábados por la noche veo Dolce Vita. Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox. Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.


Hechos sobre Chuck Norris Flatulencia de Chuck Norris Suave papel higiénico de Chuck Norris Logotipo de la distribución Chuckbuntu-Norris Juguetes de accion de Chuck Norris para regalar a los niños malos Dispensador de caramelos de Chuck Norris Imagen de la prima de Chuck Norris con su digimon gilipollasmon El gato de Chuck Norris propinando una pata giratoria Chuck Norris realmente cabreadoChuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. Marte le salió un día que tenía almorranas. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. Solo una persona a insultado a Chuck norris.esto es imposible.nadie tiene tantos cojones una persona fue a intentarlo pero se retiro inmediatamente porque Chuck Norris le triplicaba Chuck Norris gano un torneo de magics cuyo torneo sera recordado como el torneo con menos participantes ni uno Chuck Norris es capaz de echarle un polvo a una mona en la copa de un arbol mientras recita el himno nacional El dia dura las horas que necesita Chuck para. La noche también. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. Chuck Norris destruyó a patadas voladoras 500 ejercitos que pretendian arrasar Sachen Rachen Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja. La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris. El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí. El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM. Chuck Norris se suena los mocos con agua. Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese rrascar el culo con ella. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón. Chuck Norris podría reventar un pecho de Yola Berrocal con solo un 1/10 de mirada. Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto. Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris les pegó una patada giratoria. Chuck Norris no mira, ¡Fulmina! Los osos perezosos son tan lentos porque Chuck Norris los dejó tontos de un amago de patada giratoria. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. Chuck es tan perfecto que Iker Jimemez quiere entrevistarlo en cuarto milenio porque cree que es de otro planeta. Chuck Norris merienda cada día un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris. Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias. Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris. Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto (entero) y luego le dio una patada giratoria a Bill Gates por habérsele colgado el ordena. (Por eso creo Bill Gates windows paradise por que lo ve todo en 3D). Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. Chuck Norris es el único que tiene ese sistema informático. Chuck Norris resolvió el caso Malaya sin saber qué es Marbella. Los casquetes polares no se derriten por la acción humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Sólo una). El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada BIG-BANG. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono. El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. Chuck Norris puede ganarle una final de torneo de billar a Jeanette Lee por msn. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria". había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas... Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda. Chuck Norris no es hombre ni mujer, su sexo es Chuck Norris. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo. Chuck Norris sabe como se llaman los padres de Timmy Turner. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro. Chick Norris... El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. Mindy Vega es de Chuck Norris. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede dividir entre cero. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. El bueno de Bud Spencer se atrevió un día a mirarle a la cara. Elquiqueleon es uno de los verdaderos amigos de Chuck Norris. Espero que enrike no haya puesto lo de arriba porque sino Chuck Norris le va a pegar con un mono. Chuck Norris lava su ropa en la panza en ciclo de remojo de Juan Chuck Norris solo ve la tierra, como una persona ve Age of Empires. Chuck Norris es capaz de resolver integrales que ni Josep Sala se atrevería a intentar. Chuck Norris es capaz de desencriptar el código fuente mediante el cual el sujeto El actúa. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo (estando los líquidos en recipientes separados). Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoría de la relatividad y luego lo mató. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de pacificar ETA. Chuck Norris multiplexó en frecuencia varias patadas giratorias y Trijota dedujo que estaban multiplexadas en tiempo. La barba de Chuck Norris puede resolver integrales triples indefinidas. Chuck Norris está escondiendo a Bin Laden debajo de su pistola. Chuck Norris no gasta en gasolina, escupe en el depósito. Chuck Norris financia Youtube. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos. Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaria. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT. Chuck Norris es ya una nueva raza del WoW. Chuck Norris entró en la EUETIT y la barrera al verlo se derritió. Una vez le dió una patada giratoria a Trijota y dejó sin pelo su nuca y cabeza lateral despues de que éste le cuestionara. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado. El anterior enemigo natural de Chuck Norris fuerón los dinosaurios pero los mato a todos de una patada giratoria (una). Chuck Norris vive en la isla de Perdidos. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés. A Chuck Norris nadie le paso los apuntes de filosofía, los hizo él. (Desde entonces todos dan gracias a Chuck). Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca. El jorobado de Notre Dame antes de quedar así le dijo a Chuck: "eres un idiota". Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra. En Nagasaki no cayó una bomba atómica, Chuck Norris dio un puñetazo contra el suelo. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se las conoce como Bomba Atómica. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres. El Raking de cada universo de ogame, de cada servidor de Ogame está falsificado, porque Chuck Norris es el nº 1 en todos. Chuck Norris no tiene flota en ogame, pues de una patada giratoria destruye todas las flotas y defensas de 6 sistemas solares. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí Te vigilo, firmado: Chuck". Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo: http://es.wikipedia.org/wiki/Lamarckismo). No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos) Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes. Chuck Norris fue el primero en usar LSD y no alucinó. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck. Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo. Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG... Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie. Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º. Chuck Norris puede cuadrar el círculo. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos. Chuck Norris puede hablar en Braile. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí... Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!! La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. Sin embargo, puede rebobinar un DVD. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor". Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre. Chuck Norris lucho 3 veces contra Hulk Hogan y lo venció con una patada giratoria al estilo Power Ranger. George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí. Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad? La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia. El padre de Chuck Norris una noche miró retador a un preservativo que tiraba al w.c mientras decía "Si sales de ésta te llamaré Chuck". Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente). Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año,actualmente este tipo es conocido como Darth Vader. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris. Chuck Norris te quita lo bailao. Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck". Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo". La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre. "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble). Chuck Norris puede cruzar el rio, Edgar no. La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet... Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre. Chuck Norris puede separar los polos de un imán. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial. Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío. Chuck Norris mató a su madre nada más nacer, por tenerle cautivo durante 9 meses. Chuck Norris elaboró su propio ADN. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos el moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. Cuando nació, el médico le dio un cachete en el culo. No se ha sabido nada más sobre ese hombre despues de aquel incidente. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris. Si le faltas el respeto a Chuck Norris no podrás hacer nada para evitar tu trágico destino. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer Chuck Norris es el Saber de todo! Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime. Chuck Norris invento el COBOL. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto" En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias. Chuck Norris no mató a su madre por tenerle prisionero 9 meses. Esa es la versión para niños. La verdad es que la mató por darle a luz sin que se lo pidiera. Urgente : Chuck Norris saca a Plutón del Sistema Solar de una patada giratoria Pluton se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio. Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas Van dos y Chuck Norris mata al del enmedio. Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami Chuck Norris tiene el código fuente de Windows Vista. Impreso. Sin bugs. Hace ya un año que Chuck Norris juega con la PlayStation5. Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris Chuck Norris no se masturba puesto que no hay placer mas grande que ser el propio Chuck Norris. La Caja de Pandora contiene los calzonzillos de Chuck. Una vez Chuck Norris estuvo 3 dias sin mear... despues creó el amazonas Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos. Chuck Norris descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking. Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris. Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce. Naruto, Dragon Ball y demás animes, se censuraron la mayor parte de la sangre, golpes y muerte porque sufrían más que luchando contra Chuck Norris. En la versión española, Naruto tiene esa voz porque Chuck Norris dirige ese estudio de doblaje. El denominado viento del norte es en realidad el aliento de Chuck Norris. La aurora boreal de la Antártida es en realidad un aviso de que Chuck Norris va a dar pronto una patada giratoria. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 negro". No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris. Chuck Norris no paso fase selectiva en la UPC, aun asi lo hicieron profesor. El emule de Chuck Norris baja a 400 gb/s, con una conexión de 56 kb/s, con los puertos cerrados, con el firewall activado y sin compartir ni un solo archivo. Y si a la mula se le ocurre ponerse la venda de los ojos, inmediatamente se la quita de una patada giratoria Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto. El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga. Chuck Norris es el unico que puede ver al unicornio rosa invisible, de hecho lo amaestro,le puso una montura,inclusive hasta le dio un nombre "Dolor invisible",cabe mencionar que tambien usa su cuerno como mondadientes ya que nada puede penetrar la dentadura de Chuck excepto el mismo y el cuerno de dolor invisible. Chuck Norris saca fotos digitales de 7000 megapixeles con una camara reflex. Chuck Norris jugó contra Benji Price...y le marcó un hattrick Chicho Terremoto llegaba a la canasta porque Chuck Norris le prestó sus deportivas Chuck Norris no abre las puertas. Las mira hasta que se funden. Chuck Norris era gladiador. Tuvo una discusión con Cesar y así se quedó el coliseo romano. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn. Chuck Norris puede hablar estando en modo no conectado. Chuck Norris tiene una velocidad de internet a 50 TB's por segundo. Chuck Norris tiene la version Vista de windows desde hace trece años y ya piensa cambiala, por que no le sirve. Chuck Norris es el único ser capaz de darle al interrumpor y desenroscar la bombilla antes de que se encienda. Chuck Norris era amante de las Señoritas de Avignon hasta que se cansó de ellas, Picasso solo hizo un retrato realista después de que ÉL se fuera de la casa. El Informal dejaron de echarlo cuando Chuck Norris se enteró de que emitieron una imagen suya. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus. Chuck Norris ve en la oscuridad. A Chuck Norris no se le corta la mayonesa A Chuck Norris nunca se le moveran los dientes de su sitio, estan paralizados por el miedo que le tienen a Chuck Norris (Hecho solo aplicable a Guadalajara Mexico) Chuck Norris sabe como funcionan las tablitas magicas del parque Morelos por que el las invento. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel. Chuck Norris es el unico que puede participar en el aprendiz y despedir a Donald Trump, de echo Donald Trump es el aprendiz de Chuck. (Hecho solo aplicable a Guatemala) Chuck Norris puede pagar con cheques de bancafe, de echo tenia una cuenta offshore y ya le devolvieron el dinero. Antes de invadir un país, Bush le pide permiso a Chuck. Al final de Matrix, Neo vence a 10000000 Mr. Smiths, Chuck puede vencer a Neo con solo verlo. Chuck Norris nunca ha podido entrar al infierno porque este huye de el. Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes. Chuck Norris verguio a Zordon(el de Power Rangers) y por eso quedo blanco y calvo. Chuck Norris es el unico ser, que jugando con enanos y/o skavens a Warhammer, supera a Bretonia en caballeria Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris. Chuck Norris también abre las puertas de los elevadores, y no solo eso, el lo sube y los baja. Chuck Norris Tiene un Quemador de UMDs de PSP que quema a 1064x Chuck Norris puede causar dolor o placer a cualquier ser vivo con tan solo mirarlo Las 3 principales causas de muerte en el mundo son : 1-Mirar mal a Chuck Norris 2-Hablar mal de Chuck Norris 3-Imitar a Chuck Norris ¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris. El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz. El que modifico el hecho anterior fue pateado por Chuck Norris, por mentir sobre el hecho y con solo mirar el texto lo cambio. Chuck Norris invento el Lego, se conoce como Stonehenge. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro. Chuck Norris conoce la formula secreta de la cangreburger(Krabby Patty). Chuck Norris puede abstraerse a si mismo, descubriendo que en la nada solo existe Chuck Norris. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin. Chuck Norris siempre supo el nómbre de Rupelstinskin. Chuck Norris mando decapitar a la Reina de Corazones. Chuck Norris puede hacer una quintilla de Ases, sin comodín. Chuck Norris saca 21 en el Black Jack, con una carta. Chuck Norris destripó a Jack. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray. Chuck Norris fue maestro y tutor de Da Vinci, y le enseño a hablar en código. Chuck Norris predijo a Nostradamus. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra. Chuck Norris Folló con Grace Kelly y Marilyn Monroe, ayer. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria). Marilyn Manson era un tipo muy normal, hasta que se encontro con Chuck Chuck norris desconoce la existencia de los changas, si no los habria matado a todos por maricas. Chuck norris libera más energía durante una patada giratoria que 10000000 reactores nucleares juntos La única persona que podría hacerle frente a Chuck,... no existe por el mero hecho de pensarlo uno explotaría El gobierno americano intento destruir la influencia de Chuck Norris, enviando a Stallone Schwarzeneger y Van Dame. Actualmente no se sabe con exactitud el paradero de ninguno. Chuck norris no recoge su casa, la casa debe estar recogida y si no, patada giratoria Leatherface, el de la matanza de texas, intento matar a Chuck. Chuck despues de arrancarle su deformado corazón se hizo unos zapatos a partir de este personaje. No existe ningun tipo de sociedad secreta, tan solo es la forma en la que se conoce a Chuck en los distintos países del mundo El universo surgió después de que Chuck Norris terminase de comer y se echase un eructo. El último que intento corregir a Chuck Norris, esta criando malvas. La fuerza es el subsconciente de Chuck Norris. Chuck Norris no cierra los ojos, poque los parpados no se atreven a cegar, aunque sea momentaneamente, a Chuck. Chuck Norris hizo la maraton en alpargatas, y cuando se le desgastaron lo hizo descalzo. Chuck Norris no corre, el resto del mundo se mueve bajo sus pies. Hay un personaje muy singular que actuo en peliculas muy importantes y se le llego a coconcer como "el Mago de Oz". A Chuck Norris no le gusto la pelicula y le dio una patada doble giratoria... hoy se le conoce como Zordon. El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia. Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor. Chuck Norris puede ganar al giñote sin puntos ni triunfos en toda la partida. Internet son los pensamientos aleatorios de Chuck Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo). Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria. Una patada giratoria de Chuck, crea la misma gravedad que 900,000,000,000,000 de agujeros negros super masivos. Satanas prefiere estar en el infierno quemandose eternamente por que tiene miedo de venir a la tierra y toparse a Chuck Norris En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron. Chuck Norris es el Power Ranger marron, los productores querian que la seerie no fuese tan violenta y por eso solo luchan en campos de barro. Es más, vence a todos los mostruos de Rita con solo pestañearlos. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito. El negro de Walker fue clonado, porque toco a Chuck por la espalda Chuck Norris tiene como hobby el hacer armas nucleares a partir de sus desechos orgánicos El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre. Los village people invitaron a Chuck Norris a la fiesta del orgullo gay. No se volvió a saber de ellos. Chuck Norris tiene un poder tan grande, que no mata solo al cuerpo, mata cualquier rastro de vida inteligente(y no inteligente) A veces por ocio Chuck Norris le hace favores a la humanidad, el ultimo de ellos fue matar a Valentin Elizalde. A Chuck Norris le funcionó el primer script de SMIL que escribió. Chuck Norris es capaz de partir una cabra en dos de un "peo". Chuck Norris ha matado, ha pegado, apaleado y fragelado al idiota que borro todos los hechos hace 2 semanas, se han vuelto a subir. Que sirva de ejemplo el castigo de Chuck, todo lo que se hace queda su IP. Chuck Norris le dió una patada giratoria a Ronaldinho en la boca. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer. Chuck Norris conoce el secreto de Capello para tirar 2 veces a puerta y ganar un partido. Chuck Norris creó el mundo en 7 días luego se puso de cuclillas en la costa de cataluña y todo lo que salió de ahí se conoce como Barcelona. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700. Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad. Chuck Norris no se masturba, utiliza su pene como puching para practicar sus (escasos) golpes de derecha. Chuck Norris no llega al orgasmo, da la señal y deja salir a los soldados a la batalla, como en Normandia (pero sin nazis). Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer. Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre). Chuck Norris odia la zoofilia. Prefiere llamarlo "cariño amable a los animales sin patadas giratorias". Chuck Norris Sí sabe follarse a un pez. Chuck Norris se cargo a Jiumy, pepi y baraba de un amago de patada giratoria. Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa. Chuck Noris ganó los juegos olimpicos, saltando a la pértiga con su miembro viril. Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria. Chuck Norris programó el Windows Vista en lenguaje maquina hace 40 años con una calculadora solar. Chuck Norris puede ver con los ojos cerrados. Chuck Norris es la única persona que sabe cómo es Alá. Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !! Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar. El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria. El actor protagonista de Walker Texas Ranger no es Chuck Norris, es un doble ya que las cámaras explotan cuando intentan grabarlo. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012. Y las de Barcelona '98. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate. "Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII) Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara. Chuck Norris le enseñó a ronaldinho a hacer la chalaca. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga. Los musulmanes solo permiten a una persona dibujar a Mahoma, y ésta es Chuck Norris por la cuenta que les tiene. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris. El niño debe de dejar de leer esto, porque sino Chuck Norris le va a dar una patada giratoria en la cabeza y se va a morir las veces que Chuck Norris quiera. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente. Chuck Norris nunca podrá morir, puesto que si nunca le han afectado los latigazos de las rollas del mantxika®, no le afectará nada... nunca jamás. Chuck Norris puede revivir a una persona para volverla a matar. Chuck Norris escribió realmente El Código Da Vinci, lo que pasa es que le regaló a Dan Brown la 1ª copia. De hecho, Leonardo Da Vinci es Chuck Norris disfrazado. Chuck Norris es el único ser capaz de vencer a un hipopotamo con un isopo (y sin él). Chuck Norris es el único ser humano que logró hacer un fondo blanco de 2 litros de "Nativa". Chuck Norris es el único ser humano que pudo leer esto de forma completa. Y lo hizo 3 veces en 20 segundos. Chuck Norris no siente dolor. Cualquier sentimiento semejante, se lo hace sentir a su enemigo mediante telequinesis. Chuck Norris fue 6 veces presidente de Afganistán, pero nunca lo reconocieron. Chuck Norris descubrió la pólvora. Chuck Norris grabó el video de ejecución de Sadam Husein. Chuk Norris contó los 2 mil millones de L-casei de los Actimel. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño . Lo único que puede derrotar a Chuck Norris es el wombat. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over". Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente). Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla. Chuck Norris sabe la medida del universo. Todos somos descendientes de Chuck Norris. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova. Chuck Norris no come, enguye. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo. Más tarde se lo comió de postre. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase... Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris ve todo color de rosas, colorea todo rosas de vista y rosa todo visto de colores. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra. Si no fuese porque Chuck Norris sabe dar patadas giratorias, no daría patadas giratorias. Chuck Norris no llora, llueve. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris. Si Chuck Norris puede yo pue... El autor de la línea anterior murió a causa de una inevitable patada giratoria. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis. Nosotros solo poseemos la diezmillonésima parte del mundo, lo demás es de Chuck Norris. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Chuck Norris sabe donde se esconde Osama. Las Placas Tectonicas existen porque Chuck Norris le dio una patada giratoria al globo. Una flatulencia de Chuck Norris es igual a 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 999 trillones de bombas atomicas. George Lucas se inspiro en Chuck Norris para hacer Star Wars como para mostrar la guerra entre Chuck y el Fary. Chuck Norris puede matar a la muerte. El diablo ruega para q Chuck Norris no vaya al infierno. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Link, Jimy Neutron, Los Teletubbies, Super mario, Los Village People, mi abuelita, naruto, benedicto XVI, los chicos del barrio, el chavo del ocho, chavelo, el doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja, La Pantera Rosa, El Oficial Matute y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones. Pero Lemon fallo en algo, Chuck Norris es inmortal asi que en el 4242 el simplemente seguira existiendo. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Chuck Norris no envejece...no le ve utilidad. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Una mantaraya no mato a Steve Irwin sino q fue Chuck Norris transformado en una. La Razon por la que se hundio el Titanic fue porque choco con el pene erecto de Chuck Norris. (Pero no está demostrado que estuviera erecto). Chuck Norris es el unico jinete sin cabeza que si tiene cabeza Chuck Norris escapó de Fox River a la hora del recuento, disfrazado de ronald Mc Donald, haciendo malabares con granadas. Chuck Norris participó el salto de pertiga de las Olimpiadas utilizando su miembro viril erecto como pértiga.I ganó(30'45m). De pequeño Chuk no temia al hombre del saco, es mas este pobre hombre pagaba todos los meses a Chuk para que no le hiciera daño. Chuck Norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en venezuela Chuck Norris TE ODIA, por eso es que rezamos Chuck Norris es capaz de quedar primero en una carrera adelantando al que vaya segundo, es más, Chuck puede adelantar al último, sin moverse y ni siquiera participando en la carrera. Aunque todo esto es pura teoría, puesto que nadie tiene cojones a estar por delante de Chuck. zidane fue quien tumbó a Materazzi con su cabezazo, y no chuck. Chuck Norris es el unico que se puede masturbar. Con el pie. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris Chuck Norris es el unico que puede meter dos pokemons, en una sola pokebola. Chuck Norris puede causar erecciones en la viagra. Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril. Chuck Norris no piensa como hacer cosas perfectas, su cabeza es el mundo de las ideas. Chuck Norris gana siempre a grande, a chica, a pares y a juego (jugando al mus) echando un órdago a cualquiera y a todos a la vez, siendo postre. A Chuck Norris jamás le ha dado el Windows un pantallazo azul. Microsoft hizo lo imposible para que si el usuario fuera el nunca pasara. Por ahora han tenido suerte. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces). Chuck Norris no necesita llenar el tanque de gasolina, solo amenaza al coche y este sigue andando. Chuck Norris puede ganarle a Segata Sanshiro. Si escribes "Chuck Norris" en Google, tu ancho de banda subirá potencialmente. Sin embargo es probable que Chuck Norris te dé una patada giratoria ya que no le pediste permiso de utilizar su nombre. "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal. Second Life es otro universo perteneciente a Chuck Norris. Chuck Norris puede instalar Windows Vista en su PSP-II y en su 286 AT. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante. Para el ácido que segrega "Alien" emplearon mocos de Chuck Norris. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris. El mundo utiliza la mitad de la capacidad de ancho de banda de internet. La otra mitad es solo para Chuck Norris. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris. La patada giratoria de Chuck Norris solo puede imitarse (con alto riesgo de lesión). Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios. El teléfono movil de Chuck Norris soporta video en alta definición. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter. Chuck Norris vende su caca en frascos. Se le conoce como Nutella. Antimonitor no destruyo los Universos de DC Comics, fue Chuck Norris. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria No hay gente con asma, son gente a la que Chuck Norris ha dado una patada giratoria en el pecho (sin ánimo de ofender) Todos los genes de Chuck Norris son dominantes, debido a que dan una patada giratoria a los demás genes del genoma humano, produciendo así als conocidas delecciones o perdidas de genes Chuck Norris puede hacer explotar a una persona con tan solo media mirada. Chuck Norris es la perfeccion. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos. Chuck Norris és capaz de matar a 100 personas con una sola patada giratoria. Chuck Norris conoce todas las contraseñas de todos los msn de la gente. Chuck Norris no fué al instituto. Bastó con una patada giratoria y lo graduaron. La cara oculta de la Luna es en realidad la cara de Chuck Norris. Si aún no conoces a Chuck Norris, es probable de que recibas una patada giratoria. Cuando Chuck Norris descubra esta página, la dividirá en 1.000.000 pedazos con 1/10000 de su mirada. Chuck Norris puede dar 100.000 patadas giratorias por minuto. La mirada completa de Chuck Norris acabará con el universo y la especie humana. Chuk norris al nacer, violo a sumadre y se quedo huerfano. Chuck Norris cuando deja a algien solo consagra la especie, no tiene sexo. Chuck norris es tan poderoso que parte un coco con la cabeza. Chuck norris no se lava sus dientes, sus dientes se lavan solos. Chuck norris nunca caga, la cagada se desintegra dentro de chuck norris. chuck norris puede ver en la obscuridad sin ojos. Chuck norris no va a la comprar comida, la comida viene a el. Chuck norris no parpadea, Chuck norris dice que parpadiar es para debiles mentales. Chuck norris no le tiene miedo a los fantasmas, los fantasmas le tienen miedo a Chuck norris. Chuck norris no ve la tele, la tele ve a chuck norris. Chuck Norris no salta, la tierra huye de él. A Chuck Norris no le afecta la gravedad,por que no sabe lo que es. por eso puede cagar en el techo. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado. Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad. Existe un numero infinito de Universos paralelos, Chuck Norris es el ser supremo en mas del 99%(El resto lo dejó a Buda, Alà, Jesús, Wallmart, etc para que tuvieran donde Gobernar). La unica forma de matar a Chuck Norris es convencerlo de que el mismo se propine una patada giratoria. Chuck Norris Extinguió a los Dodos Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris los unicos seres vivos que pueden sobrevivir a una Explocion nuclear son las cucarachas y Chuck Norris, lastima que las cucarachas no pueden sobevivir a las patadas giratorias. Chuck Norris le dijo a Forrest Gump que la vida era como una caja de Chocolates. Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol. La frase "Ups I did it again" se puede escuchar como un susurro casi incomprensible en las bandas sonoras de las peliculas de Chuck Norris, sobre todo en las sesiones de patadas giratorias (Brenda Esparza es Fan de Chuk). Planta un arbol, ten un hijo, escribe un libro y llama la atención de Chuck Norris por 2 segundos. Definicion de paraiso: ser amigo de Chuck Norris. Definicion de infierno: ser enemigo de Chuck Norris. Chuck Norris escribió el Necronomicon. El mejor amigo del Hombre es el perro, el mejor amigo de Chuck Norris es la muerte. El obelisco con el ojo que aparece en los dolares es un monumento a la sexualodad de Chuck Norris. Superman regresó el tiempo girando alredeor de la tierra porque quizo imitar a Chuck Norris cuando giró alrededor de la via lactea. Chuck Noris puede matar a Chuck Norris, pero no puede vencer a Chuck Norris. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition! Chuck Norris conoce al padre de Ash. El detective Conan dobla al detective Kogoro. Chuck Norris dobla al detective Conan. Chuck Norris comete y resuelve todos los asesinatos que ocurren en detective Conan, echándole la culpa al criajo de que está gafado. Chuck Norris toca el bajo con los dedos de los pies, la guitarra eléctrica con las orejas, la batería a base de soplidos y el teclado con el vello púbico. Ryuuk no mató a Yagami Light. Chuck Norris se había dejado el horno encendido y fue tan rápido a su casa que pasó al lado de Kira y le provocó un ataque al corazón. Chuck Norris no se deja el horno encendido NUNCA. Chuck Norris es capaz de hackear todos los ordenadores de un ciber con tan sólo pasar por delante, con todos los ordenadores apagados, con el antivirus y el firewall activados, con la puerta cerrada, de reojo y con tan sólo el 1/10000000000000 de su mirada. Chuck Norris puede eludir a los del C.S.I, incluso dejando sus huellas, ADN, una foto, una marca de patada giratoria, el DNI, un video de prueba, un papel firmado por él mismo diciendo que lo ha matado y sobre todo... dejando su mirada. Chuck Norris sabe dónde perdió Cristo el gorro. Chuck Norris sabe dónde está el culo del mundo. Chuck Norris suda en el polo Norte estando desnudo. Chuck Norris se hiela de frío en el Sahara en pleno mediodía. Chuck Norris atravesó el Sol un día que se aburría. Chuck Norris sabe dónde están las llaves(matarile, rile, rile). Chuck Norris mea ácido sulfúrico y caga secuoyas. Chuck Norris le dislocó un brazo a Hulk. Chuck Norris se comió al hombre de jengibre. Chuck Norris pasó dos meses en la casa de Shrek. Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos. Chuck Norris ganó a un delfín nadando. Copito, el mono albino era blanco por una patada que le metió Chuck. Chuck Norris es capaz de llevar un traje de baquero y conservar el estilo. Chuck Norris sabe dónde vive exactamente el Tío Bowen. Hechos sobre Chuck Norris y los videojuegos: Modo Chuck de Halo 2 Juego de Cartas (TCG) de Chuck (Chuck-Gi-Oh!)Chuck Norris es quien hizo que en los distintos MGS no pudieras matar al Carcelero Johnny, sin embargo el puede hacerlo con su mirada. Chcuk Norris, creó a John Mullins, el protagonista del Soldier of Fortune a partir de un pelo de su barba. Chuck Norris se pasó todos los resident evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando solo el cuchillo. La razón de que nunca veas los Gamemasters en Lineage 2 es porque temen a que Chuck los pekee de una patada giratoria y dropeen todo su equipo. Chuck Norris tiene en su casa el Kingdom Hearts Cero, en él aparecen los mundos de: La Matanza de Texas, Reservoir Dogs, Pulp Fiction, Kill Bill, Hostel y Saw. No salió nunca al mercado debido a que le gustó mucho y no quiere que los demás jueguen con él. En una entrevista dijo: Kingdom Hearts Cero es muy bueno, mejor que GTA San Andreas y Metal Gear Solid juntos. Chuck Norris puede hacer más de 1,000 combo hits en Marvel vs Capcom uno y dos (también en street fighter primera edición). Chuck Norris es quien toca la trompeta en la BSO de Dragon Ball Budokai Tenkaichi. Chuck Norris no usa el palito para ningún juego de DS. Le basta con la mirada. Chuck Norris nunca ha usado el modo "god" en los juegos. Los enemigos se autoprograman para perder contra él y el que no se modifica, se convierte en dato corrupto automaticamente. El Pac-Man de Chuck Norris atraviesa las paredes de los laberintos. El Pac-Man de Chuck Norris se come a los fantasmitas con la boca cerrada. El Pac-Man de Chuck Norris es capaz de comerse los cocos de las palmeras. Chuck Norris se ha pasado el Tetrix. Chuck Norris maneja a Ratchet y a Clank a la vez jugando al "Jak & Daxter". Chuck Norris es capaz de petar a jadzia y vietnam solo con un cazador ligero sin motor de combustion y sin tecnos. La espada de Sephirot de FFVII está basada en un recorte de uña del meñique del pie de Chuck Norris. Chuck le metió un puñetazo en la boca a Ronaldinho Chuck Norris pueve vencer a Goku, vegetta y a cualquier otro super sayayin con solo 1/100000 de mirada. Chuck Norris se hecho un pedo con premio y el premio es George Bush. Chuck Norris se cargó a Ente Omega en el FFVIII sólo con con Rinoa en nivel 1 y sin enlazar a ningun GF Cuando Chuck Norris juega al tetris, las piezas caen ordenadas. Si no, frunce el ceño y se convierten en palitos rojos. Chuck Norris consiguio toda la materia prima para hacer a los Stroggs del Quake 4 Como Chuck se nego a aparecer en el Final Fantasy X, tuvieron que ponerle la Ultraesgrima a Yojimbo. Chuck Norris es el único que, jugando al Final Fantasy VII, no ha intentado salvar a Aeris. Es más, él descubrió la forma para matar a todos los personajes principales, al abuelo de Red XIII, a Rufus, a uno que se pasa el juego durmiendo en Junon, etc... Incluso puede salvar a Aeris Chuck Norris consigue siempre AAA en DDR, incluso haciendo Fascination MaXx en Oni saltando a la pata coja, de espaldas y sin dancepad. Chuck Norris jugando al PIU pasa Chimera y Bemera en Nightmare con S... De hecho el Wero (campeon mundial, originario de Mexico) es discipulo de Chuck Norris. Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final. El nuevo Mortal Kombat se llama Armaggedon Impossible porque el jefe final es Chuck Norris. Chuck Norris tiene los 386 Pokémon en la versión roja de Game Boy Color. La PSP de Chuck Norris toma fotografías. Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs. Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever. El Overmind del StarCraft en realidad es el "TERCER OJO" de Chuck Norris Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3. Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria. Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell. La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores. Chuck Norris ya tiene la ps4. Chuck Norris le hace faltas al arbitro en el FIFA 2007 Cuando Chuck Norris se aburre en un juego, Windows manda un informe a los creadores para que se vayan preparando a su muerte, aunque nada mas leerlo, explota la compañía con todos sus desarrolladores dentro gracias a una patada giratoria. Chuck Norris puede destruir 4o Metal Gear Ray con solo chasquear los dedos. Imaginate lo que hace con los Metal Gear Rex. Chuck Norris ha follado con Samus Aran y Lara Croft, al mismo tiempo Chuck Norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas y sólo con la bici. Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect. Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones. El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck. Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros. Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea. Sarah Kerrigan del StarCraft quedo Infestada, por que a Chuck Norris se le ocurrio tirarsela en el Creep Morado. Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin. A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC. Chuck Norris PUEDE abrir mas de 113 veces la calculadora de Windows Xp. Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas. Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias. La PSP de Chuck Norris tiene pantalla tactil. Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4. Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos. Todos los monstruos de todos los Final Fantasy están basados en las legañas de Chuck Norris. Chuck Norris se ha pasado el NFS Underground y el Gran Turismo con un Renault Twingo. Sin modificar. Chuck Norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation. Cada vez que Chuck Norris se baja algo del Emule la XXXX le paga un canon. Chuck Norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn. Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden. Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca ! Chuck Norris es el ultimo rank de estadisticas de todos los GTA Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J. Chuck Norris hace trabajar a muchos funcionarios. Al resto los despide. El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere. Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku. Chuck Norris es el único que ha derrotado a los Suecos en Hattrick, los otros pocos partidos que han perdido los Suecos han sido porque Chuck Norris pasaba por allí Chuck Norris no saca fontaneros en Hattrick, todos tienen 1000000000000 de TSI. Y en lugar de cobrarle sueldo se lo suman a laa cuenta por cada minuto, pues al llegar la actualización económica los servidores tiemblan. Los escondites no valen para gran cosa cuando Chuck ataca a un jugador de Travian El escondite se autodestruye al ver quien ataca... Chuck Norris vencio a Diablo, Mefisto, Baal y al rey de las vacas con el barbaro en nivel 1 usando la habilidad "patada voladora triple" del arbol de "artes marciales/mortales". Este arbol solo se desbloquea al pasar el nivel 9999999 con todos los personajes en todas las dificultades. En el Pro, A Chuck no se le adelanta el portero en las faltas de más de 35 metros. Chuck Norris ha completado todos los MegaMan con una sola raya de energía y usando únicamente el Flash Stopper como arma. Y sí, FlashMan aparece en todos los MegaMan de Chuck Norris. Cuando Chuck juega al Final Fantasy X, en el segundo enfrentamiento contra Seymour, los demas no tienen que ir a ayudar a Kimahri, porque el Kimahri de Chuck le mata sin ayuda. Eso en la primera partida. En la segunda, Seymour directamente ni aparece despues de la primera lucha. Anima tampoco volvio a aparecer mas. Chuck norris tiene su propia raza en el WoW Chuck Norris SÍ tiene todos los corazones del Majora's Mask. El Mr. Mime de Chuck Norris evolucionó. En nivel 1. Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también. Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi. Al final del juego, se tira a la princesa. Chuck Norris solo juega al Counter Strike con el cuchillo. Nunca a sido matado, ni dañado... bueno, la verdad esque nadie le a conseguido apuntar. Chuck Norris completó 97 pantallas en el Super Mario World. Chuck Norris consigue en el Harvest Moon comida para todo el juego con solo una parcela. Chuck Norris consiguió ser alcalde en Animal Crossing. Chuck Norris se paso el GTA S.A en 15 segundos. Lo vieron los mafiosos y se largaron a Liberty city (proximo objetivo de Chuck cuando deje el gimnasio). Chuck Norris es en realidad el Jefe Maestro del juego Halo, solo que usa un casco para que el Pacto del Covenant no huya de el y asi poder... matarlos Cuando Chuck Norris juega al Half-Life el tio del traje azul le cuenta la historia en el principio del juego, por miedo. Chuck Norris activa el cortex prefrontal. Chuck Norris marca goles en el fifa con el portero desde su propia portería, de espaldas y por la escuadra nada mas empezar el partido. Chuck Norris puede follarse a las tias en el Duke Nukem. Chuck Norris es quien te lleva al hospital en el GTA cuando te quedas sin vida. Chuck Norris se pasó el Time Crisis en medio minuto y sin disparar ni una sola vez Chuck Norris se pasó el Super Metroid sin coger ni un sólo accesorio o tanque de energía. Es más, él jugaba con Samus desnuda... Chuck Norris juega al Splinter Cell de dia y los que se esconden en las sombras son sus enemigos. Chuck Norris en los juegos de vampiros va al caribe a bronzearse. Cuando Chuck Norris va a entrar al WOW, Blizzard desconecta a todos los jugadores para que no tenga que esperar cola. Dios ve a Chuck Norris como lvl ?? elite. Chuck Norris diseñó y dió vida real a todas las armas de los episodios de Metroid, después creó el redentor pero no conforme con eso, ya aburrido, creó Windows XP como arma de destrucción masiva y se lo vendió al ejercito americano por un gorro de cowboy. Ellos no cedieron a la compra. Chuck Norris es una raid en sí mismo. Chuck Norris puede salvar a Aeris en el Final Fantasy VII. En el RuneScape, Chuck Norris vence a demonios con la caña de pescar, no espera tiempos de carga, y le pagan por ser Premiun. Chuck Norris aparecia en el Resident Evil 4.Lo eliminaron porque consideraron que heria la sensibilidad del jugador. Chuck Norris puede vencer al solitario de Windows simplemente presionando la tecla Win. Chuck Norris no escucha musica, la musica tiene miedo. Chuck Norris consiguió pasarse el Doom a base de patadas giratorias. Chuck Norris ha creado un gimnasio virtual en los Wiichannels de Nintendo WII. Final Fantasy X es una historia basada en hechos reales. Lo unico que se cambio fue que Sihn es, en realidad Chuck Norris, y que este jamas puede ser derrotado. Chuck Norris no juega. GANA Chuck Norris no lo intenta. Acierta El coreano que se murió jugando al WoW no se murió de cansancio... en realidad andaba cerca de Kalimdor y vio a Chuck Norris que andaba hacia él. La última espada del Kingdom Hearts iba a ser la espada Chuck, pero las quejas combinadas de los Sincorazones, la Organizacion XIII y sobre todo la negacion de Chuck provocaron que tuviera que ser la espada Artema, cuya fuerza es mas o menos diez millones de veces inferior que la Chuck. Chuck Norris no tuvo que hacer las pruebas en el Coliseo de Hércules en el Kingdom Hearts. El simplemente dio una patada giratoria y murieron todos los titanes. Sephiroth quedo pulverizado y Chuck se llevo la Masamune. Chuck Norris en el Warcraft no juega ni con elfos ni con umanos ni con orcos ni muertos vivientes. Él juega con un murlock de nivel 1 y gana. Chuck Norris se pasa completamente cualquier FPS sin necesidad de disparar ningún arma Chuck Norris no ve a ninguna criatura en Silent Hill pero las criaturas de Silent Hill sí le ven a él. Y todas intentan huir. Cuando Chuck Norris atraviesa Raccon City, los zombies vuelven a convertirse en personas normales y se les pasa la sed de sangre. Chuck Norris cuando jugó en XBOX LIVE solo por el hecho de conectarse tubo reputacion perfecta y puntos de jugador infinitos y calificacion de staff Chuck norris se paso el ogame. Y sin construir nada. En un principio, la artic explorer del CS se iba a llamar:"Chuck norris´ kick",pero los programadores dijeron que ese nombre era demasiado obvio. Chuck Norris toco unas sevillanas en el Guitar hero, no fallo ni una nota All your base are belong to Chuck. Chuck Norris dirigió el doblaje español de Kingdom Hearts 2. Chuck Norris eligió a dedo los enemigos del Kingdom Hearts. Ahora, la mayoría de ellos se llaman 'Los Sincorazón'. Chuck Norris es el único que ha creado en el Pro Evolution Soccer a si mismo con 203 en todas las habilidades, tiene habilidad especial patada giratoria, lesiona a todos los jugadores por 9999999 semanas y el árbitro no es capaz de pitarle una falta: el Chuck Norris virtual le destrozaría. En Ragnarok Online, Chuck Norris no puede ser vencido ya que es GM del servidor. En el Wolfeinstein Enemy Territory, Chuck Norris puede destruir un tanque aventandole un cuchillo desde lejos, y no usa ningun bug, cheat, aimbot, u otro medio extraño. Chuck Norris mandó a las 3 diosas a crear Hyrule en Zelda Ocarina of Time. El Wolfenstein Enemy Territory de Chuck, es de Bandidos y vaqueros, si los bandidos van ganando, Chuck Frunce el ceño y se suicidan los bandidos. Chuk Norris es el deuelo de las 3 trifuerzas en todos los juegos de The Legend Of Zelda, Halo; Super Mario Bro's, Wolfestein, Ragnaron Online, ... En Ragnarok Online, el es el unico que puede vencer a un Baphomet sin usar equipo y siendo LV 1 de Novice. El primer dia de Flyff, Chuck norris subio su Lv en 5 Seg. y se aburrio del juego. Chuck Norris se pasó el VCS a los 3 minutos de poseer el juego. Chuck Norris tiene aspecto siniestro en el DOFUS Chuck Norris termino el Titus The Fox en en 10 minutos y sin perder ninguna vida Chuck Norris es capaz de pasarse el Emeral Phantasia al 100% en menos de media hora; pegandole una paliza al jefe del principio con el protagonista en lvl 3. Cuando Chuck Norris juega chrono trigger, en cuanto chrono se levanta de la cama aparecen todos los finales, incluyendo otros 20 que akira Toriyama creo exclusivamente para el, desde luego en todos estos finales todos mueren menos Chuck. Chuck se pasó el FFIX con Yitán en el nivel 5, y los 4 niveles los subió matando a sus compañeros. Las bombas nucleares del Starcraft son flatulencias de chuck condensadas, e aqui la frase: "Nunca sabran lo que les alcanzo" Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. Chuck Norris juega como Snake en todo MGS2 Chuck Norris tiene el "Metal Gear Rex" desbloqueado en el Gran Turismo Chuck Norris ya tiene Halo 3... ya lo esta jugando...Miestras terminaba de escribir esto ya lo termino Nemesis huye de Chuck Norris En el Street Figther II de 1991, Chuck Norris ya tenia desbloqueados a Sephiroth y Master Chief El protagonista del FFXII de Chuck Norris no es otro que Solid Snake (Los personajes afeminados de FF no van con Chuck Norris) Chuck Norris puede desbloquear el Hot Coffe...En Kingdom Hearts Chuck Norris se paso el CotS del SoulCalibur 3 sin usar ningun personaje y solo usando el boton Start... en un mando desconectado. Chuck Norris no solo obtuvo a Odin en FFVII en el limite de tiempo, si no que destruyo la caja fuerte donde estaba oculto. Los hongos de vida extra en Mario Bros son pie de atleta de Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada -giratoria, por supuesto-, al mando de la NES. Marshall Law fallecio en un descuido de alguien que por error jugo una partida de Tekken sin saber que su parienta, en su infinita maldad, metio un DVD de Walker Texas Rangers en la Playstation. El incauto pulso abajo + atras + doble puño frente a lo que creyo era un luchador nuevo. El Sr Law fallecio 3 segundos despues por la violenta detonacion que sobrevino al entrar en contacto su trozo de brazo contra lo que es toda la zona abdominal de Chuck Norris ... Su hijo Forrest le sustituye desde entonces Se comenta que Chuck Norris gana las carreras en el Tourist Trophy sin usar ninguna moto, pero no esta contrastado Chuck Norris si ve que no puede ganar en Tourist Trophy espera en la recta de meta y hace explotar las motos de patada giratoria a su paso. Si esta contrastado Un chaval de 15 años rompio la parte superior de su TV en Minnesota porque creo un skater igual que Chuck Norris jugando a THPS y se metio en un half-pipe Chuck Norris venció en una partida online de FEAR emulando en DOS nativo un Mac OS que a su vez emulaba un Windows XP con un PC de 32 de RAM. Durante el proceso de programacion del primer DOOM se penso en la idea de poner como protagonista a Chuck Norris, pero los monstruos no salian al abrirse las paredes por sorpresa y fue remplazado por un vulgar marine En The Incredible Hulk Ultimate Destruction si haces un Shockwave Smash cerca de la casa de Chuck Norris que vive en esa cuidad, baja y te muele a patadas giratorias sin que puedas hacer nada por evitarlo por despertarlo de la siesta La última vez que Blizzard intento hacer pagar a Chuck Norris la cuota mensual, este cogio como rehen al wow durante un dia entero. Cedió cuando Blizzard le otorgo todos los derechos sobre el juego Chuck Norris pateó la galaxia. Desde entonces esa zona se conoce como El Ojo del terror. Es mas, chuck norris esta en el centro, por eso todo lo que va alli muere. Chuck Norris puede trasnmutar en diablo II sin el cubo horadrico, solo con una patada giratoria. Chuck Norris jugo FF2 en español apenas salio en japon. Chuck Norris fue quien empujo al ovni que grabaron los aviones en las torres gemelas Chuck Norris Termino Robotech para Nintendo 64. Chuck Norris Puede terminar FF8 en Playstation, con el juego pirata y en español sin que se le bloquee. En la expansion de diablo II se iba a incluir un Acto VI donde mostraba como Chuck Norris creo a Diablo Baal y Mefisto y tocaba pelear con el, pero lo cancelaron por que nadie pudo acabar el juego. Chuck Norris mato a Ozma con todos los personajes petrificados, simplemente se acerco a la cueva y Ozma se autodestruyo. Chuck Norris puede pasar el mundo -1 de super mario. Chuck Norris puede jugar Zelda the wind waker en su Game Boy Pocket Chuck Norris puede tomar fotos de 4000 Megapixeles en su GameBoy Camera Chuck Norris ha demostrado científicamente que viajar en el tiempo es imposible. La clave se la dio su "yo" del futuro. Chuck Norris creó el Big Whop. Chuck Norris te gana en el Pro Evolution Soccer siempre... Aunque juegues con Brasil y el con PES UNITED. El Libro de Nod estaba equivocado. El sire de Caín es Chuck Norris (generación 0), con todas las disciplinas oficiales al 11, además de la suya propia llamada Chuckismo. Si Caín aparece en un rol de Vampiro, este hace lo que la enfermiza mente del master decida. No es el caso de Chuck Norris, si entra en tu partida probablemente mueran TODOS, incluido el master. Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean. ¿Habéis leido el mail con la adivinanza que dice: "Qué es más bueno que Dios, más maléfico que el Demonio, los pobres lo tienen, los ricos lo desean, y si lo comes te mueres"? La respuesta es Chuck Norris. Chuck Norris puede jugar en en diablo Hardcore apenas instala el juego. Chuck Norris rescato TLOZOoT en su psx siendo niño y matando a navi de una patada giratoria, ademas despues de eso se aburrio y mato a zelda despues de follarsela. El Monkey Island jugado por Chuck Norris es el Final Fight pero con piratas. Chuck Norris mató a Irenicus nada más verlo frente a su celda, con un mago aturdido, dominado, borracho, enfermo, envenenado, sordo, mudo, paralizado, con sueño y en nivel 1 (y de una patada giratoria). Es más, Chuck Norris nunca podría haber sido capturado por Irenicus, ya que Chuck no es un mero Hijo de BAAL, sino que Baal es un Hijo de CHUCK. Chuck Norris está detrás de ti en este momento. Descansa en paz. El pirate LeChuck ha tomado ese nombre para causar miedo. Chuck le canceló el programa a Raul Velazco En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona al azar a un chico afortunado para lanzarlo al sol de una patada-triple-giratoria-voladora en la quijada Chuck Norris tiene su propio grupo musical, es usa los 300 instrumentos a la vez. Aquel que no compre el CD "Chuck Norris & Chuck" arriesga mucho. Hace años el desierto del Sahara era un frondoso bosque...hasta que llegó Chuck Norris para trabajar de leñador... derribó todos los arboles a patadas giratorias. Chuck Norris ha conseguido controlar 12 siervos a la vez en el Guild Wars... siendo Guerrero/Monje en el nivel 45. Chuck Norris cuando juega al Age of Empires II (The conquerors Expansion) avanza a edad feudal en 2 minutos 15 segundos con 5 aldeanos y 12 Paladines. Chuck Norris tiene como bankai a Zaraki Kenpachi sin parche. Chuck Norris es capaz de hacer una cadena de 32pi × 3 en puyopuyo solo usando un color de guisante. Chuck Norris fue quien mato a Pinochet, supo de su llegada a chile y sobre su patada, no pudo contener el miedo y su corazon lo suicido. Chuck Norris juega Super Mario Galaxi para su tetris y ademas lo tiene desde el año 1714 Chuck Norris puede saltar para abajo. El calentamiento global es producto de una masturbacion de Chuck Norris. Chuck norris no ama a Los Osos Amorosos Chuck Norris ha llegado al ultimo nivel del Pong. No tiene ordenador. Chuck Norris se pasa los juegos antes de ke se estrenen. La principal causa de ke no se estrene un juego es que no le guste a Chuck. Aun se estudia la existencia de juegos como "Barbie cabalga de nuevo" o "Kuru Kuro Kururin (only for SNES)" Chuck Norris ha jugado al MGS 8 en su PS 5. Dice que está OK. Todos los ke han puesto cosas ke no tienen nada ke ver con Chuck y los videojuegos en esta sección ya han recivido su patada giratoria... en proximas vidas estarán mas atentos. Si pones Chuck Norris en todos los juegos ke admitan Cheats, lograras todos los puntos, todas las armas, todos los recursos y conseguirás todos los objetivos, pero tu personaje morirá de sobrecarga de experiencia, ya ke ningun ente, real o virtual, puede soportar la fuerza de Chuck. Chun-Li puede pegar 50 patadas giratorias sin tocar el suelo. Chuck Norris puede matar a Chun-Li de una. Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa pistola, apunta con el dedo y dice: "Bang". Apunte a donde apunte siempre muere alguien (dentro o fuera de la pantalla). Muchas de las cosas antes expuestas son falsas, ya ke Chuck ODIA los juegos de rol. Nada mas poner su nombre al personaje gana automaticamente la partida. Odia tener ke encontrar algun nombre en el ke no coincida ninguna letra (keda demostrado ke si el nombre de tu personaje no contiene ninguna letra en comun con Chuck Norris, JAMAS acabarás ese juego). Aun asi el ordenador le detecta por las huellas a traves del teclado (y la barba) y siempre se activa. Chuck puede jugar al EyeToy® sin camarita, a la WII sin sensor y a la PS3 sin mando. Las controla con movimientos de las cejas, ya ke de una mirada fija podria cargarselas. Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro. Chuck se ha pasado el MGS4, version para moviles... en un Nokia 3210. Chuck Norris gano el Chrono Trigger usando la Espada de Madera en todo el juego y sin usar magias. Cuando los monos gigantes de Dragon Ball ven a Chuck, corren como monitos titis Cell nunca pudo succionar a Chuck. Cell consiguió el cuerpo perfecto absorbiendo su aroma. Chuck Norris paso un dia por Hyrule. Desde entonces se encuentra en el reino de las sombras. Chuck transformo a kid Bu en chocolate y se lo manduco. Chuck Norris va a jugar en los Grupochins, para que ganen un partido. De hecho, solo por ser mienbro de los Grupochins, van a ganar la liga. Chuck norris prende un horno cuando esta desconectado Chuck norris saco a pooh del alcohol ya que se pasba de miel Chuck norris partio un cuchillo con una sandia. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar Chuck Norris acabó el FFVII sin cambiar de CD Chuck Norris juega a la Liga Master el el FIFA Chuck Norris juega a Cthulhu con un dado de 3 caras Chuck Norris se ha pasado el Guitar Hero tocando todas las canciones a la vez y sin perder ni una nota. Chuck Norris tiene la Wii con HDDVD Chuck Norris utiliza sus ojos como Wiimotes. Abarca toda la pantalla y cada vez que dispara en el Zelda Twilight Princess elimina a todo el munod de Hyrule de la pantalla. El mundo de las sombras no se atrevió a aparecer tras esto. Chuck Norris mato al Cyberdemon de DOOM con la linterna, de paso Marte también Chuck Norris conoce el secreto de Monkey Island Chuck Norris se encargó de perder el arca perdida. Chuck Norris es el protagonista del Postal Chuck Norris llegó en un sólo día a ser Top 1 en el Universo 1 del Ogame Alemán y pudo destruir al que iba primero con una sonda de espionaje. En las versiones de Megaman X de Chuck Norris, el Dr. Light sigue vivo. Chuck Norris nunca podrá ser el mismo de antes luego que el dios supremo "Petete®" le ganara en un concurso de beber cervezas! Blizzard mintió cuando dijo que en Burning Crusade no habría mejores sets que los de Tier 5, Chuck tiene uno Tier 10 desde que salió la expansión. Chuck Norris se pasó todos los Metal Slug con un sólo crédito y una sóla vida. Chuck Norris ya tiene el Final Fantasy XIII y lo esta jugando. Chuck Norris se paso el Gears of War con una patada giratoria y 1/4 de mirada. chuck norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en Venezuela No encontraron agua congelada en marte Chuk Norris habia escupido Google solo es una neurona de chuck norris Chuck Norris provoca catástrofes inéditas en simcity Chuck Norris empieza el Ocarina Of Time como Link Adulto, con caballo y con todas las canciones. Chuck Norris no necesita disparar ni saltar para hacerse el Metal Slug Cuando Chuck Norris entra en una sala de recreativas, las máquinas empiezan a devolver dinero. Chuck Norris es el único que se ha pasado el Counter-Strike: Source. Chuck Norris es el único capaz de dar un portazo a una puerta giratoria. Chuck Norris puede acabar the legend of zelda: ocarina of time en 2 minutos, con la resortera unicamente, en el ps3 con control de xbox, por cierto, sin estar conectado al televisor En the legend of zelda twilight princess Chuck Norris no necesito darle los 60 poes a jiovanni(o como coño se escriba) basto con 1/1000000 de su mirada para que le diera el dinero Chuck Norris puede jugar al Zelda Twilight Princess siendo Ganondorf. Tiene que acercarse a Link y darle una patada giratoria (enseñada por Chuck Norris). Chuck Norris juega al pro sin pelota. Los mandos de PS2 de Chuck Norris són inalámbricos y no necesitan recargarse. Chuck Norris juega al Guitar Hero sin guitarra. Chuck Norris es capaz de hacer un limite de 500 golpes en Final Fantasy XII (y todos son patadas circulares). Chuck Norris posee un Ferrari Scaglietti completamente tuneado en Gran Turismo 3. Cuando Chuck Norris juega a GTA San Andreas los ballas no aparecen por puro miedo. Chuck Norris posee el Hot Coffee en el "Juega con Pipo" Dedicado a Alarcia "!!!!!!!!!!!PUTO PIPO DE MIERDA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡" Alguien dijo que Sephiroth era mas fuerte que chuck. Por eso lo mató con todos los personajes al nivel 1 sin ninguna materia y solo con su mirada Chuck Norris tiene naipes de tres cifras cada uno en 'Chain of Memories'. Hechos sobre Chuck Norris y la música Chuck Norris puede tocar la novena sinfonía de Beethoven en el triángulo... de memoria. Los integrantes de Metallica se hicieron malos músicos porque Chuck Norris dejo de ser su Manager. Chuck Norris le enseño a tocar a Mozart. Chuck Norris puede oir el silencio. Chuck Norris puede cantar en un instrumental. Chuck Norris escucha Iron Maiden y dice que si un Pouser lo olle morira. Chuck Norris puede tocar la guitarra, el bajo, la bateria y varias guitarras a la vez, en directo y sin perder el tempo. Chuck norris se cabreo con el pop, de la patada giratoria que le propino, lo dividio y de el nacio el heavy metal. Chuck norris toca la guitarra sin tocar ninguna cuerda, tan solo le advierte a la guitarra de que debe sonar. Hubo un genero musical conocido como Disco Music, adivinen que... vio mal a Chuck Norris y hoy se le conoce como : reggaeton. Chuck Norris odia, desprecia, aborrece y maldice el reggaeton (o como coño se llame) y a todos los que les gusta les dara patadas giratorias. Chuck Norris escucha heavy metal a todo volumen. Chuck Norris puede tocar la 5 Sinfonía de Beethoven completa con los sonidos de las teclas de su teléfono movil. Chuck Norris le vendió sus canciones a Iron Maiden bajo el nombre de The Number of Chuck. La música favorita de Chuck Norris es el heavy metal, ya que es producto de una de sus patadas giratorias. Chuck Norris conoce todos los acordes existentes y también los que no existen, ya que el los inventó. Todas las canciones que Chuck Norris ha escrito estan en tonalidad de Chuck Norris Mayor. Chuck Norris puede leer 24 partituras diferentes a la vez, y las toca en versión metalica con 300 instrumentos todas al mismo tiempo. Chuck Norris es la bestia de todos los discos de Iron Maiden. Cualquiera que toque la guitarra de Chuck Norris, morira de una patada giratoria antes de que pueda escuchar algun sonido. Chuck Norris ha inspirado a grandes guitarristas como Joe Satriani, Steve Vai, Yngwie J. Malmsteen y Luca Turilli entre otros. Chuck Norris jamas será vencido pues hace siglos Pepe da curva® no pudo acabar con el, por lo que Chuck es un Dios Slipknot se inspiró en Chuck Norris para hacer sus máscaras quiet riot se llama asi porque chuck norris entro callado bethoven se quedo sordo cuando chuck le dio una patada giratoria en el oido por no componer una sinfonia heavy metal Lo que esta en el lado obscuro de la luna de pink floyd es chuck Chuck Norris inspiro a Jimmy Hendrix. Chuck Norris puede tocar Mi# y Si# con todos los intrumentos al mismo tiempo. Chuck Norris puede hacer que un Re suene como Sol con solo mirarlo. 1solo una persona a insultado a chuck norris.esto es imposible.nadie tiene tantos cojones 2una persona que tenia tres fue a intentarlo pero se retiro devido a que chuck norris le triplicaba 3chuck norris gano un torneo de magics torneo recordado por ser el que menos participantes acudieron 4chuck norris es capaz de echar un polvo a un mono en la copa de un arbol mientras resita el himno nacional
Filmografía Ghosts and goblins, Película de su propio Videojuego Video porno de Chuck Otro video porno de Chuck Chuck Norris como invitado especial en South Park"Walker Texas Ranger" Tv series, 1993 "Walker Methodist Minister" Tv series, 2008 "Walker Homeless Bum" Tv series, 2015 "Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035 "Walker Dead Body" (7 hour movie) 2054'5 [Wan Wan] power "Chuck y Norris, contra el universo", 2016 "Chuck Vs. Norris", 2017 "La traición de Norris a Chuck", 2018 "Vuelve Chuck", 2019 "El pirata Le Chuck Norris", 2020 "Chuck Age", 2012 "Chucky Brown"(version porno), El huevo de chuck, 1967 "Chuckurama", 3000 D.C "El increíble Chulk", (The Incredible Chulk), 2004 "Chucknator" "Condemor 3, Chuck de la pradera" "Yo soy ese", Cebollino Torrija, 233 A.C. "Van Damme vs. Norris: Ascenso al poder", Cecilio del Muro, 2000 "Pateo, luego existo" (Pateum ergo sum), Maria Unpajote, 1996 "El repartidor de leña", Alfred Hichtcock, 2006 "Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker",hace mucho tiempo, en una galaxia lejana... "La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris. "Terminator 4: La rebelión de Chuck", James Cameron,2009 "Charlie y la fábrica de Chuckolate", 4313 "Hércules, el otro yo de Chuck", 1980 D.C "Jarabe de Chuck", Videoclip, 1990 D.C "Los caballeros de la mesa rota",Cuando Chuck pasó por la corte del Rey Arturo, 912 a.c "El viaje de Chuckiro", Cuando Chuck viajó a lugares desconocidos, 2001 "La princesa Chuckonoque", Pelicula del creador de Heidi, 2004 "El intocable de Chuck Norris", desde que nació. "La Matanza del Día de San Valentín", 14-02-2002 "Apocalipsis Chuck", Muy pronto D.C. "Chuck Norris's Inferno", Jesus H. Chist, 666 A.C. "La Patada Voladora Interminable", Chuck Norris. "Garganta profunda", Chuck Norris, 1999 "Chuck es Chuck", 2008 D.C. "Gone in 60 seconds", Un filme en el cual Chuck Norris roba 50 coches en 60 segundos. 42 D.C. "Chuckie el muñeco diabólico", Relato de un Sueño de Chuck Norris "El Efecto Chuck", Proximamente "Chuck Norris Vs Alien&Predator", 2025 D.C. "El dia despues de Chuck Norris", ¿Qué pasaría si se despertara de mal humor? "Freddy y Jason vs Chuck, Próximamente "Piratas del Caribe 3 La maldición de Chuck Norris, 2006 "Chuck Norris Vs. Charles Bronson, la muerte del vengador anonimo",1885 "Impacto profundo 2, el chapuzon de Norris" "Austin Chuck Power, miembro de oro", Parodia pornografica. No recomendada a menores de CHUCK años. "Heroe, version original con Chuck Norris y sin que él muera, 8 a.C. "Final Fantasy VII: Advent Chuck" (Chuck Norris los mata a todos y resucita a Aeris) "Todo sobre mi padre" (Documento veridico sobre mi padre, como no se quien es, debe ser Chuck Norris). "Citizen Chuck" Escrito, Dirigido, Producido y Protagonizado por Chuck Norris basado en la vida de Chuck Norris. "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBrunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 161 "Chackass" (A ver si Johnny Knoxville y Steve-O tienen huevos de superar esto...) "La Chucketa metálica". El recluta Patoso muere de una patada cuádruple giratoria antes de poder disparar al sargento chusquero. "Buscando a Chuck" (La película se canceló debido a que no puedes encontrar a Chuck Norris, EL TE ENCUENTRA) "La morada del miedo" Paseo guiado por la casa de Chuck Norris. "Chuckhead". Basada en los meses que pasó Chuck destacado en la primera Guerra del Golfo. "Chuck Norris live in Woodstock" "Sexo, drogas y Chuck" Disney presenta: "Cariño, Chuck Norris se ha comido el perro" "La isla de las cabezas cortadas" "Ben Chuck", 25 a.Chuck "La mascara de Chuck" "KillChuck" (Intento vano de una mujer que Chuck no se tiro por estatura,murio) "Dr.Chuck" (Doctor que ha aliviado todos los dolores de sus pacientes........mantandolo) "Ti-Chuck-nic" (De acuerdo... Diremos ke fué un Iceberg...) "Evil Chuck" Si huyes, te encontrará... Si Respiras, te oirá... Si vives, te matará... "Indiana Chuck en busca de la bota perdida" "Indiana Chuck y el templo del dolor" "Indiana Chuck y la ultima patada" "Chuckxi Driver" (Famosa por la escena en la ke asesina a su propio reflejo... "You're talking to Chuck?") "Chuck Runner" (Hay personas ke es mejor no clonar) "La Guerra de los Puños" (En esta a los aliens no les da tiempo ni a respirar oxigeno bacteriano...) "Face to Face" (4 horas viendo a Chuck arrancarle la cara a los criminales y a sus familiares uno a uno a base de patadas giratorias) "Pretty Norris"(Una gorda recoge a Chuck mientras apaliza a un vagabundo por no darle la hora con minutos, segundos y decimas, le hace un monton de regalitos (a Chuck, el vagabundo ya está muerto). Chuck se lo agradece con una patada giratoria) "Bienvenido Mr. Chuck" (chuck viene a españa y se caga en la madre de alguien mientras da patadas giratorias a todos los telecos que encuentra en su camino) "El Chucksorcista" (El diablo, concentrando todos los poderes malignos del universo, intenta meterse dentro del cuerpo de Chuck. Éste estornuda y se lo carga.) Comedia N.R. -43 Cuando chuck norris hizo la mili no llevaba fusil llevaba 1 leopard 2 en cada brazo
"El dios de las canteras" vol.3 El retorno de CHUCKman a pinhorcity "Saw" Chuck hace el papel de todo lo malo que ocurre "Saw II" En ésta, Chuck es el trozo de pellejo del cuello que se corta un personaje "Saw III" Aquí hace de taladradora "EL DIA DESPUES DE CHUCK" (VERSION PORNO) "Las vacaciones de Mr.Chuck las patadas giratorias tienen pasaporte" 2007 "Turbo Power Texas Ranger" Fusión Walker y Bioman Bibliografía Comic biografico de ChuckLa Chuckbibla Chuck Norris Karate Kommandos La vuelta al mundo en 80 segundos El número PI al completo 38.877.764 Epístolas al director La gran obra de teatro de los Teletubbies La gran enciclopedia del Kárate en 235 volúmenes El número e desde el principio al final Karate for Gummines El Chuckbbit El señor de los nudillos El Chuckmarillion Diccionario esencial de la lengua de Chuck Norris Chuckie Potter y la cámara destrozada Wally, ¿Dónde estás? El código Chuck Norris Ángeles y Chuckies Manual del Norris Master de Chuckthulu Pesadilla antes de Navidad El Ingenioso emperador, don Chuckote de la Mancha de Sangre Chuckelberry Kick Aprende a hablar en braile con Chuck Como hacer que el alcohol nunca se agote un 10 de agosto en Pinhor. (Historias para no dormir vol. 76659)" Spiderchuck Chuckie, el pegapatadasgiratorias diabólico Chuck Norris, publicidad y promociones Dentro hay infinidad de piedras Nunca irás al trabajo dormido Playeras de Chuck. Estas playeras las hacia limpiando su cara con ellas.Los artículos de Chuck Norris son utilizados en la actualidad y por personas famosas como la madre de Tamarambar que utiliza el bolso diseñado por Chuck Norris lleno de infinidad de piedras y ladrillos para poder hacer daño a la quente que le persigue o la acosa.
Otros artículos nos los puede regalar nuestro propio enemigo o incluso nuestro jefe. Como podría ser este artículo para que no volvamos a ir al trabajo dormido. Al levantarte por la mañana temprano, la taza de Chuck Norris te pega tal paliza que ya no vas dormido a la oficina ni un sólo día más. Chuck Norris la diseñó y la regalo a sus trabajadores para que tener que salir a pegarles en las mañanas.
O por ejemplo las intocables, indestructibles e irremplazables botas de goma que Chuck utilizaba cuando iva a ayudar a Petete® en la época de la vendimia.
¿Sabías que... Chuck Norris' El que manda...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones? ...Chuck Norris cree en Papa Noel? ...el chino cudeiro le llama Chi Norri, y es Chuck Norris quien lo mata ...si recibes una patada triple voladora en espiral de Chuck Norris nunca sufririas dolor ...Si Chuck frunce el ceño pueden pasar cosas interesantes ...Chuck Norris puede darte una patada giratoria que hará que cambies de código postal. ...La bola Genki de Dragon Ball en verdad era un escupitajo de Chuck Norris? ...Chuck no habla ni catalan, ni vasco, ni ingles, ni español, ni frances, etc.? El habla Chuckokiano ...Chuck Norris le pegó a una vieja? ...Chuck te hace un 3 en raya en un tablero de 2X2 cuadrados? ...Chuck Norris conoció al Cazador? ...Chuck Norris puede jugar al golf (y hacer hoyo en uno) con una piruleta y una bola de bolos... sin usar las manos ... puede chuparse el codo derecho, además de otros miembros otro miembro, en ocasiones sin necesidad de utilizar la lengua? ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?' ...el calentamiento global empezó la primera vez que Chuck Norris vio una peli porno? ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili. ...quien dobla a Chhuck Norris en español? Nadie se atreve a hacerlo. ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo? ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas? ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién... ...las ballenas no existen? Son zurullos de Chuck Norris. ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego? ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad? ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?' ...conoce el nombre de lo que está al otro lado de las rodillas y de los codos (sí, eso que se dobla)? (Corbeas y sangrías, respectivamente, me lo dijo Chuck Norris) ... es capaz de medir longitudes y pesos negativos? ...Chuckie puede conjugar (sin mentir, ojo) en primera persona el pretérito perfecto del verbo morir, aunque suele hacerlo en segunda y sin vocativos que valgan? ...Chuck Norris puede curarte una peristalsis inversa metiéndote la mano por el culo y dándote la vuelta como una camiseta del revés... lástima que ningún hospital lo haya contratado? ...Chuck Norris la tiene probablemente más grande que Nacho Vidal (no confundir con nacho de jamón y queso aunque se desparrame tanta cantidad)? ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón? ... entre los restos de Atapuerca hay un fósil con un pelo del ano de Chuck cuando se autocuró la peristalsis? ...Chuck Norris puede echar ketchup a la hamburguesa sin abrir el bote; es más, sin tener ketchup. Después puede comerse los huesos de la sopa y la cacerola con palillos chinos (no usándolos, sino como condimento)? ...Chuck Norris ya tiene Shenmue 3, lo hizo él mismo? ...Chuck Norris se metió una vez en los probadores de 'El Corte Inglés' y gritó "¡No queda papel!" ? ...La sangre de los aliens es en verdad el semen de chuck norris? ...Una vez freddy krueger capturo en un un sueño a chuck norris, y se follo de una patada giratoria? ...Chuck Norris no tiene glóbulos blancos. Chuck Norris tiene un batallon de legionarios? ...Chuck Norris no duerme? El espera. ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres. ...Chuck Norris programa Sistemas Operativos en código binario? ... Chuck Norris fue el unico ser humano, enjendro, ser vivo, o humanoide que consiguio que Mantxika se vistiera de gala por una vez en su vida. En este caso para ir a un discurso de Mariano Rajoy? ... House no consiguió curar a Chuck Norris? ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya? ... Jesúcristo no resucitó. Chuck Norris mandó Jesús al cielo de una patada giratoria? ... Harry Potter es el hijo de Chuck Norris y Hermione? ... Chuck Norris es el rey de España? Le cedió el trono a Juan Carlos II porque a él ya no le cabía el culo en la Zarzuela. ... Chuck Norris tiene toda la colección de play arts de Kingdhom hearts 2, incluidos Moguri y Limit form? ... Chuk Norris dio la vuelta al mundo y de lo ràpido que iva, quando legó, vio su sombra aún allí? ... Chuck norris no se ducha? La suciedad hulle de el por miedo a una patada GIRATÓRIA? La trágica muerte de Chuck NorrisEstas noticias nos llegan de las premoniciones de una cucaracha uraniana, aquí en la Tierra conocida como "la bruja Lola". Las premoniciones no son muy "de fiar", pero son los únicos relatos que existen sobre la defunción de Chuck, así que hay que fastidiarse un poco. Segun dichas predicciones, Chuck Norris morirá, por causas naturales, a manos de Hiro Nakamura. Al parecer, éste se cabreará bastante porque Chuck, valiéndose de su gran fama internacional y del acojone que causa en todo aquél que le mire, querrá hacer que el nombre de la ciudad de Tokio se cambie por el de Kioto, ya que Chuck siempre confunde los dos nombres (por eso del protocolo de Kioto, un gran invento del Fari, por cierto), y Chuck no querrá quedar mal delante de todo el mundo cuando se equivoca. Por eso, Hiro Nakamura se teletransportará a la enorme casa de Chuck en Texas, detendrá el tiempo después de hacerle un corte de mangas, y pondrá el interruptor de la espalda de Chuck en off.(recordad que Chuck Noris es un cyborg) El cuerpo será donado a una chatarrería para que sea convertido en el fuselaje del avión que chocará contra el Empire State. En cambio, la cabeza será obsequiada a Superman, para que lleve a cabo su gran sueño: hacer un agujero en el dedo meñique del pie derecho de la estatua de la libertad.
Enlaces externos Extracto de la serie documental Karate Kommandos: un día en la vida de Chuck. Extracto de una pelicula en la que se mata a Chuck Norris. Atónitos expertos en Chuckología (la ciencia que estudia la vida de Norris) analizaron la forma de moverse de Chuck, sus gestos, y el propio hecho de que se muere. Y acabaron descubriendo que el que recibe la paliza de Bruce Lee no es Chuck Norris, sino un actor disfrazado. Cuando Chuck se enteró aparecieron muertos el actor disfrazado, el productor, el director, un señor que pasaba por allí y el actor que hacía de Bruce Lee (el aunténtico nunca se atrevió a aceptar el papel por miedo a represalias por parte del verdadero Chuck). Este video a sido borrado por represalia del verdadero Chuck, el que lo haya puesto ya ha muerto por la patada giratoria de Chuck. O