CAMBIA MIERDA CAMBIA

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para que camboe

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Sinforosa Cuaripirá

Nacida en un pueblito muy chiquito en el medio de lo que ahora seria Belford, California del este, Sinforosa era muy juguetona de chica, tanto le gustaba jugar que hasta robaba los juguetes de Rosita, su compañera de banco de escuela. Ella tenia una aficion increible por el mar, nunca habia ido ya que su familia era muy pobre... los sabados comian salpicon de carton a la Fragilé, con la copita dibujada, no obstante ella sieempre tubo la esperanza de largarse a la mar, y exclamando a los cielos dijo "Ire a conocer el mar asi tenga que convertirme en botella cerrada con cartita adentro!".A la edad de 18 años, ya muy mordida por el perro de rosita, mandado por ella misma para recuperar sus juguetes de la infancia, decidio irse al oeste, donde se encontraba el mar. En el trayecto, se encuentra con un percusionista arabe llamado Mohamed E Awita, y un chiwawa que salia de una canastita, como esas de el oso yogui en el bosque de Yerwud, ella se detubo a escucharlo, y notando un brillo incandecente saliendo de los ojos de el, le propuso irse de canasteros hacia el mar. Una vez alli, Sinfo (asi le decian en la verduleria de Pepe el Esparrago) se tiro en la arena y comenzo a hacer angelitos en la arena. Pero ella era demasiado avara, y con solo verlo no le bastaba, y comenzo a nadar... lo que no habia notado era la cantidad de aguas vivas que habian, le picaron las piernas, los brazos, las uñas a la francesita y las pestañas, muy dolida siguio nadando, pero viendo que nunca iba a llegar a comer sushi, regreso, y se fue con Mohamed a Lavalle y Florida, mientras el tocaba los tamboriles, ella robaba juguetes en Toyland, y los trueqeaba por madera, y asi fue como se construyeron un barco al que llamaron "Pipi long Stoquing". Pero en un intento de homicidio, mohamed, el muy tramposo, le roba el barco a Sinfo, y se fue con el chiwawa colgado del hombro, el tambor en el brazo derecho, y en la cabeza haciendo equilibrio como los vende chipá, el barco. Ella se puso muy triste, se volvio loca, y comenzo a robar bebes para amamantarlos hasta morir.Terriblemente termino en la carcel, y el bebe que tiene en los brazos es de Rosita, que mas adelante se descubrio que Sinfo le tenia envidia por los vacipanes que se mandaba el viejo de ella.

Luisito Chatumá

Luisito Chatumá nació un 3 de abril de 1886, en el fondo de un bodegón de la boca. Desde chiquito vivió de damajuana en damajuana adquiriendo un pedo crónico que no se le fue ni siquiera dejando de tomar. Cursó sus estudios primarios en la escuelita Notre Dame Jorobadus, escuelita de jorobados que en esa época preparaba a los futuros encargados de las campanas de las iglesias. Pero esa tarea no era para Luisito. Él tenía la ilusión de que iba a llegar a ser un gran inventor. Así fue que la secundaria la cursó en el colegio superior de Inventores y Cientificos Locos, más tarde llamado Borda. Allí pasó sus años más felices junto a sus amigos Eustasio Gomez y Jorge Panfleto. En el colegio aprendió sobre física, química, teología, corte confección, armado de barquitos adentro de botellas, cata de pasteles de carne, y muchas otras cosas útiles. Con todas estas herramientas, cuando Luisito se graduó con honores pusose de inmediato a trabajar en su taller. Quizá sea porque el colegio era medio pedorro, o debido a su estado de pedo constante los inventos de Luisito eran más locos que útiles. A él le debemos la manzana que se come sola (era una manzana que no hacia falta comerla porque se comia sola), la lamparita quemada (puso una fábrica de lamparitas esclusivamente quemadas), el nintendo 64 (no tuvo mucho éxito ya que muchos muchachos de la época tuvieron fuertes convulsiones), la dancing banana (este fue tal vez su mejor invento), la botella sin culo (que nunca terminaba de llenarse) y un montón de otras basuras que no vale la pena nombrar porque no servian para un carajo.A pesar de que inventaba puras porquerías la gente del pueblo le tomó mucho cariño. A pesar de lo que dice la mayoría de las crónicas de la época, algunos de los más grandes admiradores de Luisito afirman que no sólo hacía inventos pedorros pero también habia creado inventos revolucionarios tales como los telefonos celulares, la bomba nuclear y la computadora sin monitor, pero esto nunca se ha podido confirmar con exactitud.Diarios de la época muestran algunos testimonios de lo que la gente pensaba de él: "Y es un loco lindo, inveta puras boludeces pero lo queremos igual" (Jacinta Cólicot); "Es un buen hombre, pero tiene olor a gato muerto" (Pepito Falurín); "Una vez lo agarré robandome unas rosas" (Gigi Yiyayio); "No lo conozco" (Jorge Fafafafá).Los últimos datos que se tienen de Luisito son inciertos, algunos dicen que se fue a Europa a jugar de medio campista, otros dicen que se cambió el nombre a Yabrán y las fuentes más confiables dicen que le gustaba dejar caer el jabón en la ducha. Ciertamente, el rastro de Luisito se pierde en la historia.En la foto se lo ve fumando su pipa Dunhill con su tabaco favorito, Argento. Al lado se lo ve con doña Pocha y la hija de Don Caruso, dueño de la pulpería. Se sospecha que esa noche Luisito le habría tocado una goma a la joven mujer pero eso no se sabe bien.Luisito! Siempre te recordaremos por tus inventos pedorros y por ese aliento a anchoas en vinagre!

Casimiro Tuteta

En 1913 nace Casimiro Tuteta, hijo del famoso Japones Carlos Rodrigues, famoso por sus inventos maravillosos como la bandita elastica, el boton de "cerrar etiquetas" en el foro Alkon y el skill de Sastreria. Halla por los años '18, ya se hiba notando la verdadera vocacion de Casimiro, humorista.Desde temprana edad era obvio que Casimiro, o como le decian cariñosamente sus amigos Cris Miro, tenia un don especial para el humor, sobretodo en la escuela primaria, donde el joven bromista siempre dejaba algun clavo oxidado abajo del asiento de la maestra o mostraba sus miembros sexuales cuando una compañera le pedia el corrector de lapiz (Vulgarmente llamada "Goma").Halla por los años '29, Casimiro, habia terminado la secundaria, y los sabados por las noches hacia lo que cualquier joven a la edad de 16 años haria, salia con una banda de narcotraficantes a robar automoviles para luego desbaratarlos y venderlos como hierro a Alemania para crear fusiles y armas largas. Poco duro su criminalidad, ya que en el año '30, Casimiro se encontraba en un operativo menor de su banda, intentaban desbaratar una concecionaria de Car One con 120 vehiculos, en el ultimo viaje (Eran 20 personas) Casimiro fue atrapado por la policia que noto una extraña situacion en este local ya que estaba abierta una ventana. Casimiro fue condenado por Robo calificado, y penado con 20 años de prision.Ya en la carcel, por los años '31 fue trasladado de pabellon, debido a que segun expreso él a las autoridades, en el pabellon no lo dejaban dormir hasta tarde con el ruido a electricidad que habia constantemente seguido de un grito, curiosamente el pabellon daba con la sala de Silla Electrica. Ya en otro pabellon, Casimiro conocio 3 personas magnificas: Robert Deliro, Bartolome Morronson, Robin Food. Estas tres personas le enseñaron los codigos de la carcel, lo dura que era, la carcel, cuanto dolia, la carcel, como se siente, estar en la carcel, y lo que es estar excluido de la sociedad, ser homosexual. Un dia, por un magnifico plan escaparon de ella, abrieron la puerta. Cuando salieron, halla por el '50, hicieron lo que cualquier persona cuerda haria para escapar de la policia, se metieron en un centro de rehabilitacion para dementes. En este centro, nuestro querido Casimiro, encontro un taller de arte, en el cual dio clases de humor y tambien actuo junto a sus 3 amigos para estos Psicopatas, Asesinos y excluidos sociales(FOTO). Halli paso sus mejores tiempos, donde sus amigos de ese lugar, le enseñaron las mejores cosas que la vida les habia enceñado... Aprender a mutilar con una cuchara (Ya que es mas doloroso que con un tenedor)... Como matar a toda una familia en menos de 3'... Y cuan mortal puede ser una escalera para la cieguita de la tia. Hoy en dia, todavia se recuerda a Casimiro como un hombre alegre, un tipo... Diria yo... Normal.

Robertito "el chino" Calizo

Robertito "el chino" Calizo nació en el barrio de Flores en 1895. Hijo de un perro y de una jirafa, a temprana edad Robertito o Soretito, como le decían los amigos, aprendió a leer y a escribir. En 1910, a los 15 años de edad, Robertito, mientras tomabase un naranjú y bromeaba con sus amigotes, descubrió su verdadera vocación, taxista. Robertito soñaba con recorrer el mundo sobre su taxi. Pero para poder comprar un taxi necesitaba plata. Fue asi como Robertito comenzó a buscar empleos. El primer empleo lo consiguió de la mano de un ya muy viejo Waltimiro Jholyx contrabandista de órganos Yamaha. Lamentablemente en la primera operación en la que participó Robertito calló la policia y al grito de "Camine desacatao!" se lo llevaron preso. Le dieron una condena de 5 años. En la cárcel su sueño no se apagó, se empecinó por aprender oficios para ganar dinero y poder comprarse su propio taxi. Aprendió a hacer esculturas con fósforos, aprendió a tragarse el sable, pero lo que mejor le salía eran las sombras chinescas, sobre todo la del tipo que se lava los dientes con un pepino. Cinco años se escurrieron y en 1916 Robertito salió de la prisión munido con una infinidad de oficios para sobrevivir. Montó un pequeño espectáculo ambulante en la intersección de Corrientes y Florida. Allí mostrabale a la gente cómo en menos de 5 minutos podía armar un obelisco con fósforos, tragarse un sable y hacer la sombra del tipo que se lavaba los dientes con un pepino, todo esto mientras cantaba una opera y un caniche le mordía las piernas. Desafortunadamente este acto no satisfiso a la audiencia de aquella época y en poco tiempo Robertito se vió obligado a vender su puestito ambulante.Cegado por la rabia de haber perdido su puestito, cuentan las crónicas de la época que se metió en el bar de Don Caruso un miércoles y salió el jueves de la otra semana con una curda tremenda. Caminando a los tumbos por la calle, vió un auto estacionado. Luego de abrirle la puerta, desconectar la alarma, y hacerle un puente, Robertito se robó aquél auto y salió rajando escuchando un disco de pasta de los Pimpinela. Se dirigió al puerto y sin titubear se arrojó al agua con su auto, con la esperanza de llegar a Europa. No se sabe si pudo llegar o no a Europa. Se dice que en las nochecitas de verano si uno presta atención todavía se escucha el disco de los Pimpinela y algunos dicen que también se esucha cumbia villera. Así termina la historia de Robertito o Soretito como prefieran llamarlo. En la foto se lo ve con un grupo de amigos haciéndole una jodita al hijo del carnicero Chuan.Robertito! Siempre te recordaremos por lo boludo que fuiste!

Flora Chipirípirú

Nacida en una humilde choza de la localidad de Tortuguitas, Flora, era séptima hija del matrimonio Chipirípirú. Desde muy temprana edad demostró sus habilidades en materia de malabares. Cuenta la historia que este pasatiempo nació un día en que sus padres hacian el amor tan fogozamente que el golpeteo de la cama contra la pared hizo que calleran tres platos de un estante en la habitación continua dónde Flora y sus hermanas estaban escuchando todo. Rápida como un rayo Flora agarró los platos en el aire y comenzó a malabarear con ellos. Aqui comenzaba la gran carrera de esta intrépida malabarista.En el año 1847, con sus 18 años de edad, Flora abandonó su Tortuguitas natal, en parte por los abusos de su abuelo y en parte porque en la casa en dónde vivían habia una fuga de gas. Cuando llegó a Buenos Aires, Flora solamente tenía una boleta del quini 6 de 1815, un paquete de cigarrillos negros, tres peluzas y un clip usado. Con estos utencillos Flora comenzó a malabarear en las esquinas. Lamnetablemente en esa época no existían los semáforos por lo que en su primera semana sufrió varios accidentes graves. Por suerte esto no la desalentó. En 1850 conoce a Waltimiro Jholyx, dueño de un circo y contrabandista de órganos yamaha. Instantáneamente Flora quedó enamorada de él, pero su amor no fue correspondido. Waltimiro solo la queria para hacer plata. Fue así como la incorporó a su circo. Despechada por su amor no correspondido, en una de sus actuaciones Flora le lanzo una de las bolas que impactó contra su frente. Iracundo Waltimiró comenzó a arrojarle algunos de los niños que se encontraban en las gradas. Flora teminedo que estos se lastimaran comenzó a atajarlos y a malabarear con ellos. Así fue como nació esta peculiar disciplina, malabarismo con infantes.Luego de este incidente, Flora decidió irse por su propio camino y comenzar a malabarear pibes para ganarse la vida. En 1859 montó su propio circo con ayuda de la mujer barbuda y el hombre forzudo. Al circo le fue muy bien, y su acto de malabarismo con infantes era el más aclamado. Su record, todavia intacto, es de 29 infantes en el aire.Lamentablemente todo lo que sube tiene que bajar. En la cúspide de su éxito, Flora fue demandada ya que se sospechaba que los niños que eran utilizados para malabarear habían sido robados, además de que vivían en la jaula de los leones en unas condiciones de sanidad indescriptibles. Sumandose a las acusaciones, una noche de Abril de 1861, mientras realizaba su máxima actuación subida a 35 metros del suelo sobre la cuerda floja malabareando a 16 infantes, una mosca se le metió por la nariz lo que le hizo perder su concentración y los 16 infantes, incluido un fitito y un elefante calleron al vacío. Por los niños muertos Flora recibió una terrible advertencia, por el elefante 5 años de cárcel y por el fitito 5 penas de muerte concecutivas.Desde la cárcel inició una escuela para enseñar su técnica, en la foto se la puede ver con un grupo de alumnas.El 5 de febrero de 1866, Flora fue cortada a cuchillo y hecha empanada según las leyes de la época sobre la pena de muerte.Nunca te olvidaremos Flora, y cada vez que un infante caiga de un séptimo piso y se estrole contra el suelo, allí estarás tu!

Cesar Carlos Gañote

César Carlos Gañote fue un campesino nacido el 29 de febrero de 1865. Su padre fue enviado a la frontera para combatir a los indios que devastaban las cosechas, se llevaban a las mujeres, violaban a los gatos, fumaban adentro de las casas, destruían los galpones, pisaban las flores, mataban a los niños y muchas atrocidades mas.César se crió con su madre y sus 8 hermanos. La madre, para mantenerlos, tenía que lavar ropa ajena y por lo tanto se puso un Laverrap. Los hermanos se turnaban para poder criar el ganado, sembrar la cosecha, recolectarla, cuidar los pastizales, reglar las plantitas y limpiar la chimenea.Como la mayoría de los gauchos, él era un gaucho pacífico, buen hombre, bondadoso, amante de su cultura y sus costumbres pero todo cambió cuando tuvo que ir a la gran ciudad, a la urbanización, al conglomerado de edificios que contrastaba con las casas precarias de la ciudad y los loqueros llenos de inmigrantes que venían para poner un supermercado y tintorerías.Consiguió trabajo en una fábrica de textiles y él no sabia bien que quería decir esa palabra pero eso no le importó ya que su familia necesitaba dinero y como él era el mayor iba a hacer lo necesario por conseguirlo. Al entrar a la fábrica textil, ubicada en Warnes, se encontró con algo muy raro que al principio no le llamó la atención, esto era que la fábrica textil, por dentro, estaba llena de autos. Había 15 gauchos aproximadamente quitándole las partes a los autos y acomodándolas en grandes cajones que luego eran llevados a unas casas denominadas “Casas de repuestos”.A los cuatro años de trabajar allí decidió volver al campo, ya que había obtenido los 25 pesos que necesitaba su familia para saldar muchas deudas. Al volver, encontró su rancho tal como estaba antes, solo que con un pequeño Honda Civic en la entrada. No sabía de que se trataba eso. Al entrar vio a un hombre con su madre y al no poder contener el enojo, tomó su facón y se lo revoleó pero desgraciadamente falló. El hombre comenzó a correr por el campo mientras César lo perseguía pero no era tan rápido como ese hombre, entonces decidió probar su puntería, frenó, apuntó y logró derribar al malévolo ricachón de un zapatazo letal en la nuca.El hombre que estaba con su mujer era un juez que había enviado a sus hermanos a la frontera, como a su padre, y su madre tuvo que someterse a él a cambio de la libertad de sus hijos y dos botellas de sidra pa’ las fiestas.César intentó ir a salvar a sus hermanos que se encontraban en la frontera pero murió cuando, al intentar verlos desde un árbol, cayó y una de las ramas más gruesas se introdujo por su orificio anal y le desgarró el pulmón derecho.De su familia nunca se supo mas que se sacaron el loto y compraron una pequeña empresa de galletitas llamada El Gaucho Desgarrao’.

COCA MING

Nacido en Japon en el 1930. En 1950, sus padres y el, huyeron de Japon, debido a que el papel de arroz de sus paredes se habia roto y poseian muchas deudas. Asi que tomaron un pasaje en primera clase en el "CONCHINCHINA" con destino a Argentina.Coca Ming y su familia fue bien recibida por los argentinos ya que eran los primeros japoneses en ingresar al pais.Coca tuvo una educacion a cargo de Sarmiento y San Martin. En sus ratos libres hiba a tomar un gran vaso de Ron. En ese lugar se hizo de muchos amigos.En 1983 aproximadamente, se encontraba tranquilamente tomando su copa de Ron, cuando aparece John Cosaco, un amigo de la adolecencia. El camarero que ya lo conocia por sus habitos etilicos le pregunto "¿Lo de siempre?" a lo que el contestó: "No, hoy no tomare vino, he venido nada mas a tomar un Ron con Coca" y se sentó junto a Coca Ming.El camarero confundido. Vertió en un vaso, Ron y Coca Cola. Y se lo sirvió a John. Al beberlo sintió un gusto amargo, pero a la vez dulce en la boca. John preguntó: "Camarero ¿Qué me a servido'". "Es Ron con Coca" dijo el camarero.John contó a todos sus amigos la bebida que había tomado.Al día siguiente el pueblo se encontraba pidiendo Ron con coca en la taberna.Coca, entró al bar y observó anonadado a la gente que se había reunido. Su amigo John, desde el fondo gritó: "Miren! Es Coca, el inventor de esta exquisita bebida".Asi fue como, involuntariamente, Coca Ming se convirtió en la leyenda urbana mas famosa de las tabernas.Coca Ming muere en el año 1985, debido a una flatulencia desmedida ocasionada por un corcho en su bebida.

Don Eulogio de Blackbondiola

Nacido en Bruselas, allá por el año 1884. Hijo de panaderos, decidio no seguir los pasos de su padre y dedicarse a la literatura. De chico le encantaba escuchar historias que le contaba su tio, Don Ernesto de Chorizi. Éste relataba historias medievales sobre caballeros dorados con capas y rayos lásers. A Eulogito (como le decian sus amigos de la infancia) le fascinaban estas hermosas historias y, en los libros que escribió de grande, se puede ver plasmado en pluma y tinta su gran atracción por estas historias. A los 14 años aproximadamente comenzó a pedirle a sus padres que le comprasen libros de el escritor que, por asi decirlo, estaba "a la moda" en ese momento: Harry McWire. A ningún niño le faltaban libros de este célebre autor y, por lo tanto, Eulogito quería tener el suyo. Los padres, que no tenian plata para tirar por el balcón, le dijeron a Eulogito que no podían comprar esos libros, que había cosas prioritarias antes que éstos como, preservativos (recien inventados en 1881, por el alemán Michael Ballack), revistas pornógraficas y brújulas. Eulogio, muy enfadado decidió fugarse de su casa. Viajó a dedo hasta Nigeria, en donde se encontró con un viejo amigo de la infancia ke le otorgó una vivienda y libros para instruirse. Eulogio por fin, despues de su dura niñez, vivía tranquilo y feliz. Largos años pasaron y Don Eulogio publicó libros como "En el puente de Ariñon", "Sex Show a las 23hs por I-Sat", "Rocío Marengo" y "La crisálida intrépida".Murió en 1954, a la edad de 70 años por un masivo ataque de fiebre amarilla

RICARLOS CACHATTORE "EL ZARPADITO DE FLORES"

Ricarlos Cachattore. Niño temido en los suburbios porteños. Corría el año 1912 cuando Ricarlos decidió que patear el bastón de aquella vieja parecía una ídea divertida. Así, lo hizo. La vieja no se cayó, pero marcó el hito inicial de las terribles andanzas de Ricarlos.Pocos meses después, Don Melchor Facciutto dormitaba en su mesa del bar "las colombinas", listo para ser víctima del primer atentado serio de nuestro personaje. Facciuto era un reconocido fana de Temperley, había seguido a su equipo durante 54 años por todo el país, todas las canchas; pero ya la vejez no lo dejaba habitar tablones, pero su pasión seguía intacta. Mientras Don Melchor dormitaba, seguramente sonñando con fantásticas jugadas de las viejas glorias de su club, Cachattore, entró al bar y gritó desaforadamente: "Temperley se fue a la C" y salió corriendo. Facciuto estuvo 5 días internado en unidad coronaria.El golpe más famoso de Ricarlos, sin dudas, fue el "Susto a Doña Rosario". Ésta, mujer vieja y muy religiosa, frecuentaba todos los lunes la Parroquia del barrio y se confesaba absolutamente siempre. Un día el cura salió del confesionario por alguna razón que se desconoce (se supone que tenía colitis), y Ricarlos se metió de prepo adentro. Justo se acercó Doña Rosario y empezó a vómitarle sus pecadillos como habitualmente hacía. Ricarlo en el medio de la exposición la frenó y le dijo: "Me dice Dios que te diga que no te confieses más, que sos una vieja demasiado puta como para ir al cielo". Doña Rosario salió a la carrera de la Iglesía, y recién se la volvió a ver por el barrio a los 5 años... se había rapado y convertido en Hare Krishna.Entre sus fechorias más importantes tenemos: "el rapto del niño tarado" Ricarlos escondió durante 15 días a Felipito Méndez (hijo del comisario Méndez) en un placard de la casa del mismo Felipito. Como éste era medio despistado, el método que usó Ricarlos fue decirle que estaban jugando a las escondidas, y que no salga de ahí por nada del mundo porque él era el único que podía picar "para todos los compas". Cabe recordar también la patada a la varilla que sostenía el toldito metálico del Kiosquito del Vasco Iturbe, que le costó una muela al Vasco, y heridas en las manos a 4 niños angurrientos.Ya en el año 1933 la ciudad sufrió la última correría de Ricarlos, antes de que sea enviado al penal de Usuahia -tras ser condenado a cadena perpetua en la causa "Cachattore, Ricarlos s/ Hinchapelotismo desmedido"- en esta ocación la víctima de Ricarlos fue El chino Chang, que no siendo del barroio tuvo la desgracia de preguntarle a Ricarlos por la calle "Centenera". Ricarlos lo mandó en dirección opuesta al centro mismo de la Villa "Los Chiringolos" donde Chang fue sodomizado por un jauría de jóvenes alcoholizados.-Cachattore falleció en el Penal de Usuahia, a los 45 años de edad, víctima de una terrible golpiza que le prodigaron sus mismos compañeros, luego de descubrir que hacía una semana que Ricarlos orinaba todos los días en la Cacerola del Mate cocido.-

Ulrico Bolly Cabrera

Nacido en Hugues, provincia de Santa Fe en el año 1907, el Bolly, como lo llamaban sus amigos (en realidad le decían de otra forma) pasó una infancia muy dificultosa trabajando en el campo.Pero él no estaba para esos trabajos tan rústicos y de machos, lo suyo eran las tablas. Cada día al terminar sus trabajos en el campo de su abuelo Eustaquio, el Bolly se retiraba a los galpones del fondo a practicar pasos vistiendose con las ropas mas disparatadas.Fué en el año 1924, recién cumplidos los 17 años cuando su vida dió un giro de 180 grados. El Bolly conoce a quien sería el amor de toda su vida, el "Tano" Campanille, un busca talentos 20 años mayor que él.Así partió el Bolly fugado hacia Buenos Aires donde pudo conocer la fama, fue segunda bailarina en los candombes de la boca y hasta viajó a Colonia a mostrar sus habilidades. Todo esto en meses solamente.A los 9 meses de estar con el "Tano" no aguanto más y con unas copas encima le declaró todo su amor.Esta fué la ruina de tan gran bailarín, ya que el Tano era un machote bien porteño que no dudó en cachetearlo un poco y a patadones en el tujes lo fletó.La última documentación que se tiene del Bolly es esta foto en la que se le lo ve bailando un bonito baile tradicional en las sierras de Córdoba. Las malas lenguas dicen que ese día fué el de su muerte ya que después del baile quiso besuquearse al Maestro Bastianelli (atrás en la foto con su flautín) y éste le acomodó un flautaso en la cabeza que lo mando a la morgue judicial de Ascochinga.

Brian Caruso Gamuza

La Fecha de nacimiento realmente es incierta. Es todo un mito. Este individuo, que a simple vista asemejaba ser un niño en la temprana edad de la inocencia, resulta ser otro caso similar al de otro actor televisivo que seguramente recordaran como el niño de raza negra, que solia simpaticamente decir "¿de que estas hablando Willy?", en la famosisima serie norteamericana "Blanco y Negro".Se ha descubierto recientemente que nuestro querido amigo Brian Caruso en epocas de rodaje de la serie argentina Cebollitas tenia ni mas ni menos que 37 años. Asombrante.Poco se sabe actualmente de el ya que ha caido en un pozo depresivo y ha entrado en el arduo y vertiginoso camino de las drogas y el acohol. Segun se dice Gamuza ha llevado a El Rata, otro complice integrante del elenco de Cebollitas, al mismo camino haciendole probar estupefacientes tales como: el Kracatoa.Hoy en dia a El Rata se lo suele ver en asambleas populares revolucionarias del partido obrero de unificación marxista.De la vida de Gamuza solo Dios podra saber...

buñelito :)

Les presento a esta celebridad, seguramente su nombre no les sonará muy conocido pero luego de leer la historia de él se daran cuenta quien es.Su nombre real era Christ Bammel Reynold Bonnelz o bien el EL EMPERADOR BONNELIN XII.El nació en una humilde choza ubicada abajo del puente colgante de Manhattan en 1538, su padre lo abandono cuando el solamente tenia dos años para irse con una narcotraficante de cocaina y dejando a su madre sola al ciudado de este niño. Desde chiquito tubo fascinacion por el tema de los reyes y de la nobleza por eso se fue a la KING HIGH SCHOOL que era la escuela por excelencia de formacion de futuros reyes. Luego de unos 15 largos y agotadores dias en la escuela, se graduó con honores y lo premiaron con un pase de intercambio cultural con un tecnico informático de indonesia.El ya casi rey Bonnelz se embarcó en un novedoso invento (para la época) que consistia en 4 troncos atados con alambre de cobre de el quinto cabezal de las videos Panasonic y con eso viajó desde Brookling hasta indonesia donde lo recibieron calidamente, con antorchas, bombas molotov y de esos locos que escupen fuego en Juramento cuando está el semaforo en rojo vio. Luego de presentarse formalmente lo aceptaron y lo invitaron a conocer las costumbres del lugar, comidas, creencias, programas de cable y demas cosas interesantes para el.Tenia muchas ideas aplicables a la época que eran novedosas y seguramente ayudarian a combatir los problemas que habia. Pedia ayuda con medicamentos, comida y demás objetos necesarios y luego los guardaba y los contrabandeaba con su companía secreta llamada 'IndoTrafic S.A.' y asi podia conseguirle dinero a la gente para que viva tranquilamente en casas con television, aire acondicionado, estufas y demas, la unica desventaja de ese plan es que la poblacion tenia un promedio de vida 15 años debido a la alta mortalidad por las epidemias y langostas saltarinas.En cuanto a lo religioso no era muy riguroso, daba libertad a la gente, EL era el dios y cada uno podia creer o no, obviamente el que no creia era torturado hasta la muerte pero es lógico.No creo que haya nada mas que decir a parte de que murió misteriosamente luego de que se le desangre el testículo izquierdo y una de sus piernas se desprenda dejandolo inconciente al caerse y golpearse con una manzana.

Por un amigo... esta hecho

LA CUMPARSA ALEGRE DE JUAN BENITO Y SUS MARINERITOS


Queda en el grato de recuerdo de nuestros abuelos, esta maravillosa cumparsa que todos los carnavales -entre los años 1919 y 1929- llenó de alegría, color y diversión las calles de Boedo.-Con su espectáculo "Marineritos en Colores" hicieron emocionar y reír a toda una generación de chicos que aún guardan en sus retinas las imágenes de sus simpáticas acrobacias.-Lamentáblemente, el tiempo ha hecho desaparecer a esta notable gesta de simpaticos jóvenes, mas queda para nosotros el recuerdo, y ésta su única foto que ha sido salvada y que expongo aquí como humilde homenaje a estos adalides de la buena onda... verdaderas leyendas porteñas.-

Juana Pedra Vizcacha de Rodriguez Bolaños

Creadora de la Vizcacha en escabecha. Juana era una mujer hermosa, de precedensia Austriaca. Ella a la edad de 20 años tenia el auto estima por el piso, hasta que un dia, un joven muy apuesto, Carlos Miguel de Rochamonte, pregunto en la plaza central de quien era el paragua que tan ridiculamente decia, en este caso, el nombre de Juana. Todos se rieron, pero ella sin vergüenza fue y dijo: "Es mio", el se lo dio, chispas salieron de sus ojos, y se enamoraron, se casaron, tuvieron 17 hijos, los cuales llamaron: Roberto, Miguel (hijo), Simon, Nicola (Sin "S"), Romualda, Jacinta, Vicente, Campeon (nacio calzando 37), Josefa, Carmen, Ismael, Roman, Lucrecia, Sinforosa, Eustaquio, Policarpio y Nepomuseno. Ellos eran una familia sedentaria, y cada mudanza que hacian les llevava meses de preparacion y finalizacion.Juana murio el 11 de septiembre de 1945 (Mismo dias de las torres gemelas... ella tubo una gemela, pero se le callo a la madre de los brazos y se partio la tapa craneal en dos al caer sobre un adoquin...). De sus hijos se sabe poco y nada, estan esparcidos por todo el mundo (Los pocos que sobrevivieron del padre, quien fue condenado a inyeccion letal por ser violador de niños y asesino serial).

victimas del pato

Se conocieron en la pulpería Don Armando en el barrio de liniers en el año 1892. Él era un empresario poseedor de una mina de esmeralda en Bolivia, Ella una bailarina de una casa de burlesque de la boca. En ésta foto se los ve en su noche de bodas. Como era de esperarse de una familia tan rica, sus ropas estaban a la vanguardia de la moda. Se los ve felices, aunque amigos cercanos a la pareja comentaban que Ester enloquecía a la hora de tener sexo, atándo a Luciano y pegandole con un palo en los glúteos.Juntos pusieron un local de radios para despejarse de las tensiones empresariales.Murieron trágicamente los dos el día en que la banda del pato carré entró a robar y se resistieron al asalto.Pequeño homenaje a una pareja que supo ser feliz.

El gran acrobata!

Intrépido acróbata del circo de Tandil. Hijo de padres desconocidos, nacido en Noruega, fue el primer hombre en caminar por la cuerda floja, causando estupor en el selecto público que asistía a los primeros circos de la época. Documentos encontrados allá en el sótano de su casa, con fotos de amigos, sugieren que Mc Clunin descubrió su vocación el día en que por accidente la dentadura postiza de su compañero de pensión quedó colgando del cable del telégrafo, causando interferencias. Vincent tomó del ático una vieja tabla de planchar y se animó a caminar sobre el cable, arte naciente que años después sería bautizado como “la cuerda floja”.Ya con sus dotes de revolucionario, empezó exhibir sus habilidades en la plaza “Arison Square” en donde un grupo de ancianas lo retrató una vez al lado de una estatua de Johan Strauss, un violinista famoso de la época. Dio la casualidad que una tarde de invierno, pasó caminando por allí Willy Harrison, dueño del entonces joven circo de Oslo. Se quedó observando al joven y apuesto muchacho en una de sus más arriesgadas y le propuso viajar al nuevo continente en busca de gloria. El jovenzuelo aceptó a cambio de una mujer y 35 dólares por semana.Ya en Tandil, Vincent alucinó a la clase alta con sus acrobacias, logrando el éxito inmediato. Cuentan los documentos que sufrió una caída verdaderamente atroz desde una soga, pero se salvó porque justo pasaba caminando por allí Don Julio Grega, famoso caudillo de la época. Luego de este acontecimiento, se estableció como norma colocar una red debajo de los acróbatasEn el año 1879 Vincent abandonó sus espectáculos para dedicarse a la enseñanza.Murió finalmente a la edad de 40 años, víctima de un cáncer de próstata

La banda del pato

Corria el año 1935 cuando esta temible pandilla de asaltantes asolaba la zona de gonzalez catan y gregorio de laferre su lider era un mítico pato, que víctima de la ingesta de deshechos nucleares había adquirido la capacidad de hablar e incluso de dirigir una banda de pistoleros.En la foto se puede observa la banda a pleno, minutos antes de la famosa emboscada al Panadero de Glew, donde se alzaron con un botín estimado de 300 flautines, 50 tortitas negras, 13 kilos de galleta y una bicleta con canasto.-Ellos son, de izquierda a derecha: El "vasco" Pavlosvky, Eugenio "Bravito" Tizonne, Orestes Trigueño, Adolfo "El Banquero" Saá y Guido "Rockabilly" Saubidet quien tiene en su mano al Pato Carré y aparentemente estaba intentando fumarlo.-Pavlovsky, en 1945, murió en una avalancha en la cancha de Dálmine, luego de que el árbitro le anulara un gol al equipo local.-Tizonne se fue a vivir a las Guayanas Francesas en 1940 y no se supo más de él.-Trigueño y Saá estuvieron presos desde 1935 hasta sus muertes en los años 1997 y 2002 respectivamente.-Saubidet, se escapó con el último botín conseguido por la banda (300 sillas de ruedas robadas a cáritas) y según las leyendas se operó para cambiar de sexo y terminó sus días siendo la reina del corso de Gualeguachú.-Esta banda quedará para siempre dentro de las leyendas porteñas, por haber sido la agrupación criminal que más cariño recogió de la gente en general. En un reportaje del año 1935, que consta en los archivos del viejo canal siete, se le oye decir a un transeúnte, interrogado sobre la banda del Pato Carré: "Son buena gente, además son medios boludos, siempre roban porquerías, por eso la gente los quiere.... Aguante el Pato Carré".-

un gran hombre

Nolberto Jilguero

excelente bandoneonista, que integrara la orquesta tipica de ronaldo vaganzza alla por el año 1929 tuvo su momento de gloria durante la serie de conciertos a beneficio del hospital del baleado llevado a cabo en el teatro odeon, donde la gente lo ovaciono por no haber interrumpido el solo de la cumparsita qie estaba tocando, a pesar de haberse roto su silla mientras este se columpiaba.dicen las cronicas que el debacle de jiguero fue producto de la ingesta etilica. algunos afirman que el bandoneonista tomaba casi tres litros de herperidina por dia, cuando no de moscato.el ultimo dato documentado sobre nolberto jilguero que existe, es una grabacion de 1973, hecho por la firma emi, de la que comenta que las hora de grabacion fueron torturosas por el alarmante estado de ebriedad de jilguero. luego de dos dias de grabacion inzagui debio explulsarlo de modo violento tras haber vomitado un microfono. sin embargo en la version de "mi noche triste" de ese LP se puede escuchar los dolidos rezangos del badoneon magico de nolberto, incluso al final del segundo compas se puede escuchar un leve eructo del bandoneonista, que aun hoy no fue eliminado de la grabacion no se sabe si por deficiencias tecnologicas o por sentimentalismo.los ultimos años de jilguero son misteriosos y rebosantes de leyendas, no todas muy confiables. en el ambiente artistico (donde no era muy querido) se corria el rumor de que rellenaba botellas con bols de alcohol etilico y se la vendia a los pibes como forma de proveerse de dinero para mantener su vicio; los mas maleficos aseguraban que el musico trabajaba de parrilero en un parripollo de capital. lo cierto es que los pocos testimonios serios hablan de un nolberto ahogado en largas nubes de alcohol, en penumbrosos rincones de fondas y bodegas. gente del barrio las totoras ( donde el vivio toda su vida) jura que en sus ultimos años, ya cuando el exito hacia rato lo habia abandonado, en las noches de verano, desde la oscuridad de las vias se oia el lamneto triste de su bandoneon mezclado con sollossoz pueriles. la gloria derrumbada, hecha jirones por el alcohol.la mañana radiante del 29 de febrero de 1977 encontro el cuerpo, ya sin vida, del musico dentro de un bolqueyte, junto a una botella de granadina y medio sabmuche de mortaleda.
hoy en lo albores del siglo 21, es dable a recordas aquel magico bandoneon que supo expresar con magnificiencia el dolor de una vida en soledad. en estos tiempos, donde todo pasa tan rapido, donde no hay tiempo para detenerse ni un instante, donde nosotros musmo cada dia vamos siendo consumidos mas y mas por el inevitable olvido, viene bien rebuscar en el pasado y popder rescatar, con melancolica remebranza, la figura de una verdadera leyenda porteña: nolberto jilguero, y su alma hecha bandoneon.

la mama de una amiga...

andrea anabel MADRE (1888-1944)

nacio en el sur de chaco en la region mas pobre de todas... vivia en un gran rancho que le habia robado al glorioso ROSAS... hija de blancanieves (una imigrante de leichestein) y bambi (un coala de la selva de amazonas) vviajo a buenos aires en busca de glora. ahi estudio medicina en el instituto MENCA ( MEDICOS ESPECIALIZADOS EN NACIDOS CERCA DE ARGENTINA POR PADRES AMAZONIOS IO LEIOCHENSTIOS) cuando termino sugndo año de su carrera descubruo que podia sanar con solo tocar, o por lo menos hizo que lo demas lo creyaran asi.ya en el año 1930 cuando la crisis mundial de la economina del mundo se puso mal y por esa razon las enfermedades aumentaron... esta alegre señora supo ganarse la vida. cobraba 3 pesos ( de esa epoca= la entrada a su choza,. alli hacia arrodillar a los enfgermos le tocaba la frente, los hacia bailar un chacareara, hacian la vertical media hora y los llevaba a nadar al rio de la plata.en el año 1942 fue acusada de mala praxis y fue encarcelada en la isla martin garcia, en donde los convictos la violaron hasta mas no poder. en el año 1943 fue violada por el general peron ( tenia una verga de unos 57 centimotros segun decian) y queda enbarazada muere en diciembre del 58 cuando da a luz a su hija andrea anabel apellido re dificil, que en la actulidad vive en una gran ciudad llamada miramar y es preceptora de una escuela de campo...pero esa es otroa historia re chota por que esa mina no tiene vida.

SU HIJA EN LA ACTUALIDAD

Que buenos son estos animalitos!!!!!!!!!1

Loco... como unos pobre animalitos pueden ser tan buena onda, osea noooooooooo
agggggggg
dios
qyue bicho mas buena onda
miren!




Bueno...

ahora

la verdadewra historia de NIKE



EN el año 1934, cuando usar zapatillas negras era solo para la clase alta el señor rodolfo alberto Nike, junto con su hijo adolfo Nike, un dia en el taller de zapatos del viejo Mario (¡viejo amargo y amarrete q los trataba como el culo), Jean le dijo a Charles: hijo, estoy cansado de este PELOTUDO, cuando se valla a dormir la siesta le robamos todas las herramientas, un par de cueros, hilo, y agujas para cocer, y nos vamos a la mierda a lo que adolfo accedio, se fueron para Buenos Aires, Argentina en una barca echa de cueros y madera de cajones de verdura desde Australia.

Con su primer zapatilla de marmol terminado,rodolfgo lo eleva en el aire y grita este es el comienzo de... SAS!, una bandada de palomos lo llena de mierda de paloma, dejando al zapato echo una sopa de mierda. Vuelve a su casa conla zapatilla , lo pone sobre la mesa y mientras puteaba a los 16 vientos, adolfo dice papa este zapato es unico, mira sus colores mira esto, se ha formado un dibujo... es como si fuese... una pipa, el padre deja de maldecir, se acerca, y en sus caras se forman dos sonrisas gigantescas... (q no las tiene ni un cartonero despues de sacarse el Loto y Quini 6 juntos)

y asi nacio esa marca de mierda

COSMOPOLITAN

Bueno voy a poner algo que encontre por ahi...


En honor a rebelde way...




Si los hombres escribieran Cosmopolitan...

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi
hermana.
Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene
suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos
de cualquier conflicto , la situación unirá a la familia. Invitar a unas
primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.



Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo
oral.
Respuesta : Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada , ayudarás a
conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe
esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que
el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba
cuanto te ama.



Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El
hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros
hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es
algo estresante; entonces , regresar a ti es un alivio para él. Recuerda
cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.



Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene.
Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo
grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos,
ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica .



Pregunta : A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta : El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.



Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.



Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento
justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues
no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.



Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡S Í! Y si puedes antes, mejor.



Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sex uales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo
importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso
si te parece raro o perverso . En cualquier caso, ¡hazlo!



Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente.
Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente
e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por
ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar
el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos
minutos.



Pregunta: El tama ño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que
cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio
del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es
extremadamente rar a. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante
tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo
al Creador, haciendo todo lo posible , en este caso, por complacer a tu
pareja.


http://img223.imageshack.us/my.php?image=taradoec2.swf

Test de embarazo online:

Pregunta 1

¿De que sexo sos?
a) mujernino b) varoninio

¿Has mantenido relaciones sexuales en los ultimos meses?
a) si
b) no
c) muy probable

¿a notado que su panza a aumentado de tamaño?

a) si
b) no

¿ ha mantenido relaciones sesuales sin ningun tipo de protecion?

si
noi
caca


no les dejo un video...

Volvamos A La Edad Dura...

Los Picapiedras

Pedro Picapiedra:

Pedro Picapiedra:Es obstinado, egoísta y ruidoso, pero tienen un punto débil como cualquier persona y son los huevos de Brontosauros. Pedro es un marido cariñoso y un padre devoto. Pedro tiene esa capacidad de darle un notable giro a una situación inocente en el peor de los desastres. El Yabba Dabba Doo es la expresión que utiliza para demostrar sus más grandes emociones.


Vilma Picapiedra:
Es la devota esposa de Pedro. Amante, práctica y completamente competente cuando de la cocina se trata. Vilma es el perfecto modelo de una ama de casa, es una mujer enérgica con un buen sentido del humor. Sirve de influencia estabilizante para su exuberante marido. Cuando Pedro se mete en problemas, ella siempre está allí para sacarlo de ellos.

Rodolfo Picapiedra:
Sin Datos Por Ser Un Pelotudo






Dino Picapiedra:

Dino:Es la devota mascota de los Picapiedras. Es un dinosaurio con buen sentido del humor y un particular apetito. Aunque no puede hablar, tiene una gran facilidad de comunicar sus sentimientos. Es inteligente, activo y sensitivo, al final del día recibe a Pedro con un gran beso. Es una compañía fiel para la familia.

Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL

El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL

El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizandosu espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL

El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la coje.

HEAVY METAL

El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después cojen.

FOLK METAL

El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL

El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL

El protagonista llega, mata al dragón, se garcha a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL

Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL

Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata.Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL

Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.

NÜ

Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO

Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK

Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO

Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK

Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM

Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra alcastillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence aldragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

Sexy

raulson estoy probando esto